Ya decía yo...

Sin secuencia

2011-07-29T13:13:00.007-05:00

Me rendi. Y de alguna manera fué como un siguiente paso para terminar de perdonar todo, básicamente, para perdonarme a mi. Abusé de soberbia al pensar que todo estaba terminado? Terminado tal vez, quizá no me resigno a pensar que es algo que aún y terminado, me va a acompañar el resto de mi vida?. Me rindo otra vez.
___________________________________

Estoy parada frente a la decisión que puede cambiar el resto de mi vida y confieso: estoy aterrada.
Incertidumbre, yo te maldigo, y estas últimas semanas he descubierto que no puedo contra ti. Me ganas la batalla y te odio por eso. La batalla, te queda claro? no la guerra.

___________________________________

Ángela: nunca pude darte las gracias por este post, ni por este. Pero gracias. Sin tu música acompañandome en mi Buenos Aires todo hubiera sido diferente. Ya casi regreso - de nuevo - y soy feliz, te lo dije y cada día lo entiendo más, cada que vuelvo: I´m going home. Te quiero mana.

Far Away... So Close

2011-05-16T12:19:00.004-05:00

Una de mis primeras memorias musicales es de U2. Hell of a song. Hell of a movie.

No fui a verlos. Honestamente no soy tan fan. Me gustan muchas rolas, si, pero algo de ellos no termina de convencerme. No lo sé. Yo y mi extraña forma de ser.

El punto es, que mientras la ciudad se volvía loca, yo me subía a un avión y luego a otro. Mi Bogotá de siempre. Una boda hermosa en La Paz, de esas que le dan a una ganas de enamorarse del primer wey que pase enfrente y casarse . El tipo de bodas a las que una va y sale convencida de que el amor, a veces, cuando los planetas se alinean, existe.

Anyway, los ahora esposos son del tipo beber hasta que se nos vaya la vida y su fiesta no fué la excepción. Perdí mi celular. Perdí mi IFe. Bendito el cielo que mi acompañante ha sido - y siempre será - mi salvación. Si no fuera porque lo quiero tanto seguramente me enamoraría de él. Hoy me duele desde la punta del pie hasta la última pestaña. Con mi celular perdí el último lazo que podia unirme a Armando, aunque borré todo tipo de comunicación con él, he de confesar que la tarjetita SIM guardaba su número. Por fin lo perdí.

Hace un año casi me bajaba de un avión con la triste esperanza de verlo esperándome, por supuesto que nunca sucedió y ese fué el principio de un final que ya casi cumple un año. Estoy mejor, mi necedad y yo estamos mejor, en resumen, soy más feliz.

El 13 de Junio regreso a Argentina y mi corazón brinca de la emoción. En Agosto nos vamos a Lollapalloza. Esa señora que leyó mi mano cuando tenia 12 años tenia razón al decirme que no pararía de subirme a un avión y luego a otro. O a lo mejor siempre dice lo mismo, la verdad es que conmigo le atinó.

Heads up..

2011-03-16T16:31:00.004-06:00

Yo: ... entonces creo que la madre naturaleza empieza a llamar..
M: mm... tarde o temprano tenía que pasar, pero no seas madre soltera...
Yo: porqué no?
M: eres muy histérica para eso.

Aplausos.

Ya hay paz - dice la canción - . Quisiera contarles de lo lindas que son mis mañanas en la maquinita de café que compramos para la oficina y escuchar el ruido que hace mientras lo prepara. De como disfruto salir a caminar todas las noches con mi Elmo. De no dormir y a veces encontrar a mis colegas -no aman la palabra colegas?- amaneciendo mientras apenas yo voy a dormir. De saber que mi vida es todo cuando mis amigos tiran puertas para llevarme con ellos: jamás vas a estar sola si estamos nosotros. Del nuevo disco de Radiohead. De como me enamoré de Central Park hace un mes y descubri que el amor puede ser un parque lleno de nieve. De la emoción de juntarme con la banda de la universidad en el Vive y de ver a mi persona favorita en el mundo mundial subido, por fin, en un escenario . De la boda en la Paz en Mayo y de mi posible visita a ____ (inserte usted aqui nombre de país lejano donde no se habla español) para conocer a 3 de mis long distance bosses. De Mendoza posible. De los glaciares probables. De pintar mi hogar. De regresar a Central Park. De una lotus flower en el tobillo izquierdo. Cerrado.

Todo y nada en estos meses de silencio. No prometo regresar, solo regresé, por si alguien aún se daba vueltas por aqui en tiempos en que Twitter es lo más. Insisto, me niego, esas cosas son del diablo y yo con ese wey, también ya quedé en paz.

Diciembre (otra vez)

2010-11-30T22:00:00.006-06:00

Este año mi árbol de Navidad es azul (y Elmo vigila que no haga falta ni una esfera)...

También regresé a la escuela y termino en febrero... eso si mi equipo basura me lo permite, soy feliz en el equipo basura y no es sarcasmo...

(las hojas que se ven ahi es mi intento de apuntes... no hagan caso por favor de los rayones varios, tampoco salen los integrantes del equipo basura pues están, por supuesto, sentados al lado de mi).

Y estoy en casa. Mis benditos complejos me tienen sentada eperando que en unos días el Doc pueda (por fin) quitarme los puntos... es la tercera vez. Dicen que es culpa de mi último viaje.. de no comer bien, de no poder estarme quieta, del Corona y el brincoteo loco en Interpol, de querer subirme a la silla de la emoción cuando caía un intento de nieve del techo del Palacio de los Deportes y ponerme a llorar como un bebé cuando escuchaba en vivo esta canción... Como sea, da un poco igual...

Trabajo en casa, mi vida se limita desde el jueves pasado a mi hogar y las visitas al consultorio. El Doc está preocupado pero yo le digo que ahora que deje de ir me va a extrañar. Me cae bien. Dice muchas groserias y yo soy una chillona. Su cumpleaños es el jueves. El mío el viernes. Le prometí que de regalo de cumpleaños va a tener que darme de alta (aunque sea un regalo de cumpleaños atrasado...). No me quejo, o más bien, me quejo hasta donde mi entendimiento me lo permite, qué necesidad... bueno, es culpa de mi necedad. Y aún asi, por supuesto, lo volvería a hacer.

En fin, que mi vida de alguna manera empieza a tener calma, y sobre todo, empiezo a tener calma dentro de mi. Hace meses que no tengo insomnio y mis desvelos son provocados, ya no fumo, un poco consecuencia de el párrafo anterior y me siento mejor, busco a la menor provocación subirme en un avión, el día que el veinte se me acabé sufriré pero trato de no pensar en eso y mientras el último ticket dice que puedo irme el 23 de enero.. ya no espero que esos vuelos me regresen al dónde y al porqué, ya no espero llamadas inesperadas, simplemente dejé de esperar.

Eso si, mi única espera es esperar Diciembre. Bendito Diciembre. Por supuesto Diciembre de mi cumpleaños. de fiestas con viejos amigos, de reuniones con nuevos amigos, de ensalada de manzana y pierna al horno, de mi cuarto sin ese rosa horrible que pinté el año pasado y ahora amarillo pinche, como dice mi papá. A ver si en Diciembre me acuerdo otra vez que tengo blog (también). Quizá no abandonarlo sería un buen propósito de año nuevo, vayan ustedes a saber.

Rainy Bogotá

2010-10-31T11:42:00.003-06:00

Tengo muchas muchas ganas de escribir ... y no más no.

De contar, pfff, mil historias que contar. Y nada de nada.

Digamos que estos últimos 5 meses llenos de aeropuertos y despedidas, de culpas, de Buenos ]Aires y Bogotá , de back to school y de conciertos, de crushes que duran un día y al otro se van, no he tenido un poco de calma, o si, al final es eso y nada más .

Acá ya son las 8:36 y anocheció hace más de dos horas. Me siento tan lejos y tan cerca. Me siento tan amada y no. Hace rato mientras caminaba de regreso a mi "casi hogar" pensaba que todo lo estoy haciendo mal: aún tengo muchos fantasmitas que despedir, no los he dejado ir, y si no los dejo ir, entonces no puedo avanzar. Tanto tiempo no ha sido en vano, pero algo, algo hace falta.. Simple. Ojalá hoy que es la noche de brujas pueda darles las gracias, abrirles la puerta de atrás y desearles mejores tiempos. Porque si, sé que para ellos y para mi, siempre vendrán mejores tiempos.

Ya casi es Diciembre y viene mi cumpleaños 28. En qué momento dejé de tener 22?...

Por cierto, alguien ha visto a Ángela Pablo?. Si es asi, por favor digale que la extraño.

2010-07-10T19:24:00.005-05:00

A mi abue le dió por morirse ayer a las 7 de la mañana. De pronto se le ocurrió que nada en este mundo podria evitar que la viéramos enferma - como nunca quiso que la viéramos - asi que decidió que era suficiente, y sin hacer mucho ruido mas que el del dolor en el cuerpo que ya no la dejaba en paz, fué a dormir el jueves por la noche y ya no despertó.

Estuvo en cama una semana completa, rodeada de los amores de su vida: sus música y sus hijos. Su casa siempre olía a café negro y se escuchaba música del 620. Mi abuelita no sabia de internet o de twitter, pero leía el periódico, dependiéndo de la época, el de izquierda en turno y recortaba todo aquello que pensaba nos podía interesar: tengo un recorte que me regaló de Alejandro Sanz en el Auditorio Nacional en 1997. Amaba las películas de el Padrino y bailaba danzón como nadie cuando mi papá la sacaba a bailar. Guardaba fotos de cuando era pequeña porque decía que aunque nosotros, sus nietos, pensabamos que habia nacido viejita, había sido niña como nosotros alguna vez. Y también habia sido la más bonita de la colonia, guardaba fotografías de ella en blanco y negro caminando en San Juan de Letrán con un sombrero de lado y tacones altisimos que hoy yo apenas me atreveria a usar. Tenia un osito de peluche que recuperó de la basura solamente para ponerlo en la sala de su casa como nuevo: cosió sus ojos de plástico y le tejió un moño amarillo en el cuello. Iba a misa de 9 de la mañana todos los días, era amiga de todos los Padres en la Parroquia, era amiga de las religiosas y no habia persona en el trayecto de su casa a la iglesia que no la quisiera: mi abuelita transpiraba paz. No dejaba que nadie moviera su órden, ni siquiera sus nietos, las visitas quitatiempo, nos decía y no haciamos más que reir. Asi reparaba siempre nuestros corazones y arreglaba el mundo con una bendición cada que le deciamos adiós. Creo que vamos todos a tener que aguantar con la última que cada quién recibió.

Gracias a todos - ustedes saben quienes son - los que estuvieron conmigo. En un mensaje. En una llamada. En un arreglo de flores. En verlos llegar para darme aire y seguir.

Mi abuelita es feliz y eso me da tranquilidad. Pobres de nosotros los que seguimos aqui.

In the valley of despair

2010-06-25T20:17:00.003-05:00

O más o menos así era un punto en la curva de aprendizaje de la escuelita que he sido fiel alumna esta semana. El punto más bajo y podrido al que uno puede llegar - been there, done that - .

De cualquier manera eso no es nada: México-Argentina el próximo domingo y yo en territorio enemigo. ESO, señoras y señores, es estar en el valle de la desesperación y no mamadas. Alguien me aconsejó ir a la embajada y yo lo estoy considerando seriamente.

La buena: el frio está chingón.

La mala: me caga levantarme a las 4AM horario.biológico.

La mejor: tengo un nuevo amigo y me va a compañar a ver el resumen de ESPN...

La frase del día: "yo te aconsejo que te cases con cualquiera de los tres..." (aplausos querida).

Después de 3 horas de vuelo llorando - con las aeromozas que amablemente me ponian cara de complicidad y me preguntaban si necesitaba un pañuelo - regresé a dejar lo que ya no quiero más. 8Mil Kilómetros de distancia de por medio y yo creo que solamente asi va a poder terminar.

Me falta ir al hospital a visitar a ya saben quién. Creo que también va a ser la última vez.

Ni pedo, esto es el fin del mundo y que se acabe.

Reject

2010-04-09T00:25:00.005-05:00

A menos que una sea Jennifer Aniston o Scarlett Johansson, el rechazo siempre será un sentimiento dificil de digerir. Y eso quién sabe. Supongo que a la pobre señorita Aniston no le fué nada agradable ser rechazada por Mr. Pitt y además sustituida por Miss Angelina Jolie y sus dos kilos de labios sexosos... no no, el rechazo seguro que duele aqui y en China. La semana pasada estuve en el fin del mundo y en el fin del mundo tuve mis dos días de felicidad playera. Seguro que si lo hubiera pensado ni siquiera hubiera ocurrido, pero ocurrió y fué lo que fué. Todo hubiera sido bello y yo hubiera venido a contar mi historia de ojos claros y olor a ron como he hecho en algúna ocasión si las cosas hubieran sido lo que fueron y fin, porque aceptémoslo: todos, TODOS tenemos amores de un día, o una hora según sea el caso, y pasan a la posteridad como anécdotas chingonas y sanseacabó.. El problema aqui fué que H y yo quedamos de vernos eneldefe. Oh gran error. Nuestro punto de contacto era Facebook y un amigo en común. Asi que cuando llegamos a la triste realidad, esperé un día y C nos conectó. Envié mi friend request. H me rechazó - más bien, nunca me aceptó - . Tsssss.

Nada duele tanto en esta vida como el rechazo de un friend request en fokin Facebook. Nada.

Puedo justificar mi acción de haberlo buscado yo pero ese no es el punto aqui. El punto es que me dijeron que no. Chale. Esos días en que duele el orgullo son los más dificiles de llevar y quien diga que no le ha dolido el orgullo miente con todos los dientes.

Obvio, deposité mi queja en el buzón correspondiente y C me dijo que daria seguimiento. C es una de mis personas favoritas en el mundo. C fué mi primer amigo el día que entramos juntos a un colegio nuevo en secundaria. Él era tan bajito que me llegaba apenas al hombro. Por las tardes iba a casa de un vecino y los dos me visitaban después de hacer la tarea. Su hermana, por supuesto 3 años mayor, era mi máximo. Sus abuelos son vecinos de Jerry, mi Jerry, ese que me rompió el corazón por segunda vez. 10 años después, C mide 20 centimetros más que mi triste 1.65, me lleva a casa por las noches cuando estoy - como casi siempre - sola y ama con locura a Annel: nadie mejor que ame a mi amiga como él.

En fin.

Voy de regreso, mas bien, voy agarrando vuelo. Les dije que tengo un boleto a Madrid?...

2010-04-05T17:09:00.006-05:00

Hace mucho tiempo que no me iba asi. La foto bonita de arriba lo puede confirmar. Pero irme de irme en todos sentidos y tomar aire y regresar al milésimo round. Me hacia falta mi gente, la de toda la vida, la que nunca se va por mucho que yo me vaya y me recuerde lo felices que éramos cuando todo importaba un carajo y podiamos fumar a escondidas a la salida de la escuela, inventarnos pijamadas y hacer listas de amores pasados, alegrarnos de hasta donde hemos llegado y sentirnos felices por todo lo que puede venir, las bromas, la música - mi música - , mi orden y mi desorden, conocer los limites y darnos cuenta que al final no son tantos... Me gusta redescubrir lo mucho que me puedo sorprender, vuelvo a comprobar que entre menos buscas... vas a encontrar.

En la misma historia continuamos donde nos quedamos: sigo avanzando con él a un lado, lo sigo esperando sin que llegue, la mayoria de las veces, al lugar en que nos ibamos a encontrar. Me preocupa que ya no me preocupe como antes y que lo tome ya como parte del show, por cierto, uno que ya no sé si quiero continuar. Nadie se merece continuar. Ese wey nada más se merece que lo dejes, me dijeron por ahi. Yo sé que tienen razón, lo único que he hecho estas últimas semanas es juntar los últimos pasos, la verdad es que también últimamente, no tenemos mucho que decir.

En fin, mi vida es mi vida y poco a poco se vuelve a acomodar, hasta este abandonado y telañaroso blog. Me niego a desertar.

Feliz cambio de horario apestoso a todos.

(Y no me sonrojo, si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje eso ya no me da miedo... )

2010-02-08T22:48:00.003-06:00

Tengo un crush. Aleluya aleluya.

Bueno, en realidad eso no es novedad, yo tengo un crush cada semana. La novedad aqui, señoras y señores, es que el crush me pone de buenas y le da un plus a la hora de levantarme de la cama, me pone a elegir aretitos bonitos y florecitas en el cabello. Oh si, me ha dado por usar florecitas en el cabello. El nuevo objeto de mi afecto es un recién llegado a la oficina - digamos que las oportunidades de tener un crush en los círculos de amigos conocidos ya se agotaron y eso de serle fiel eternamente al crush de siempre, que por cierto mañana va a seguir tan casado como el día que lo conocí, ya me aburrió -. Mi nuevo crush tiene nombre de película de Disney y nació por ahi de 1985... yo no sé, pero eso de tener un crush con alguien menor que yo me intimida. Me recuerda que mis hermanos son de su edad y podrían ser amiguisimos, que podrían irse de peda juntos y ponerse a ver el mismo video de Maria José (la ex Kabah) como si fuera la vieja más buenota del planeta. En fin, mi crush cumple su misión en esta vida que es mantenerme ocupada, hacer que me siente derechita y no como borracha en cantina y claro, provocar las risas de Body of Grape y Miguel (a.k.a Siempresabio) que nada más no dicen nada, pero por supuesto que saben todo. Veamos cuánto nos dura el gusto.

(Ah si, de hoy en adelante. este blog se referirá a Siempresabio como "Miguel". Punto. El angelito ya es Manager y yo no puedo ser una igualada... Te quiero idioto).

Total, que mi vida es la misma pero diferente, motivo por el cuál este blog nuevamente sufre de abandono voluntario y aún así, me niego a cerrarlo - a lo mejor unos días si cuando me da eso de la paranoia -. No hay drama más que el de siempre, no hay quejas más que las comunes, supongo que hasta yo misma me aburro de repetir la misma canción.

Por cierto, tengo un boleto a Madrid cortesia de la semana de 50% de descuento en todos los destinos en la aerolínea más conocida del país. Ahora tengo 6 meses para convencer al que no sabe hablar que Paris nunca va a ser igual sin él. Alguien deme por favor un premio a la necedad.

Adieu!

2009-12-31T23:07:00.003-06:00

Al 2009 le dio por ponerme a esperar.

Esperar que fuera un buen año.

Esperar aviones en Los Ángeles, Tijuana y Bogotá.

Esperar bodas.

Esperar llamadas que nunca llegaron. O si llegaron, pero con el mensaje no esperado.

Esperar Marzo 15 y 16.

Esperar amaneceres con etiqueta roja.

Esperar despedidas Mexico – Paris – Copenhague – Ronneby. Sin boleto de regreso.

Esperar vestidos de boda.

Esperar a la cigüeña, esa que ni siquiera venía a verme a mi. Y que al final fue como si lo fuera.

Esperar que todo hubiera sido una mala broma.

Esperar que ahora si, no vuelvo a llorar.

Esperar pagar la última mensualidad de mi auto. Yeah.

Esperar reencuentros después de _______. Esperar que sea el único lugar donde ella nunca pueda entrar.

Esperar el dólar a 10 otra vez.

Esperar los 27.

Esperar 2010.

Al 2009 también le dio, en sus ratos de ocio, por sorprenderme, a veces me dio miedo. Le dio por sentarme a un lado de la muerte, que siempre me fue tan lejana, aún cuando, como la cigüeña, ni siquiera viniera a verme a mi. La muerte por enfermedades malditas y la fortaleza de aquellos que la aceptan con la frente en alto. La muerte que llega a petición personal, esa que no tiene consuelo, la más fría, la más antinatural, la que no se puede explicar ni siquiera en una nota de despedida… La muerte en un accidente en auto en algún eje al norte de la ciudad… la misma que espero paciente desde ese Jueves 26, 17 días y sus noches para terminar con lo que vino a hacer. Y rompió corazones, unió familias y no dejó explicaciones, solo fotos de hace 20 años de niñas cantando y jugando a crecer, de ella robando fresas y de mi soplando a las velitas de un pastel. La muerte que buscará consuelo el resto de nuestros días: 28 años nunca será jamás una buena edad para morir.

Elmo duerme – y ronca - al lado de mi. Mi casa huele a cena de Navidad y Año Nuevo por primera vez en… 10?, 12 años?... La señora regresó. Pero de verdad regresó y prepara las velas que dicen se encienden el primero de cada mes.

Estoy cansada de esperar y aún así estoy lista, de nuevo. La espera se acabó y se acabó aquí, se queda aquí, se va con el año viejo y me deja incertidumbre del año nuevo. Bendita incertidumbre que me pone a sonreir.

A-ÑOS

2009-12-20T18:52:00.004-06:00

Así se escuchó mas o menos esa palabrita en una frase tan más bonita dedicada a mi, solamente a mi y a nadie más que a mi. Ego booster exponenciado al infinito. Me gusta reirme a carcajadas tanto como me lo hago con él y que me pida que le diga "mi vida" en lugar de decirle "wey". Lástima que Amsterdam esté tan lejos. O a lo mejor no.

A veces los planetas se alinean y de vez en cuando pasan cosas inesperadas y chingonas. Nada más por cosas como esta, como todos los años, pienso que el siguiente será un año mejor...

We´ll see.

Abandono.

2009-12-16T21:33:00.006-06:00

Asi está este blog, solito solito, con telarañas y harto polvo. La dueña se encuentra más o menos en las mismas condiciones a mitad del mes más festivo (¿?) del año.

Cumpli 27 años hace 2 semanas y apenas pude celebrar el viernes pasado como era debido, de cualquier manera terminé corriendo con mis bostezos a los últimos invitados a las 6 de la mañana porque mi mente decía bebamos!!, pero mi cuerpo decía no y no mames. Abrí los ojos como a medio día y no se me quitó el dolor de cabeza hasta el domingo: ya no soy la de antes. En algún momento alguien me preguntó si imaginaba mi vida hoy así cuando tenía 15 años, no, le dije, pero pensaba que a los 21 me iba a casar. Válgame Dios. Siempresabio, con toda la sabiduría del mundo en su cabeza se metió en la plática: tú siempre posponiendo las cosas. Algo me sabe y por eso lo quiero. De cualquier manera he recibido cuanta fiesta decembrina se me ha puesto enfrente con singular alegría para ver si así el espíritu de la navidad me contagia, porque en definitiva, hasta hoy, no se ha aparecido, ni frío hace y yo siento que es Septiembre.

Ha pasado tanto y nada a la vez estos dos meses de abandono que tengo sentimientos encontrados entre querer escribir todo y no querer decir nada. Supongo que al final ya no todo es tan importante y todo sigue exactamente igual que cuando lo dejé. O a lo mejor no. Sigo sin saber cargar bebés ajenos y salgo corriendo a la menor provocación: todavía no sé si es el mismo sentimiento de asfixia que tuve siempre, y aunque hoy menos que nunca es así, sentirme amarrada por algún motivo a él. Ya no tendré que elegir las cortinas de la sala y siento alivio, pero sigo pensando que si hubiera sido yo, la cocina hubiera sido diferente y no tendríamos esa cantina tan fea a mitad de la sala y el comedor... Pinche loca, la misma pinche loca que lo quiere y que ya no espera pero si, que lo busca pero no. No lo felicité en su cumpleaños: cumplió 29 años 4 días antes que yo. Él hasta pastel me mandó.

En fin. Elmo, mi perro, estuvo grave, gravisimo, fué protagonista de una pelea de perros a mitad de la avenida, yo gritando, el dueño del otro perro en la pendeja, autos parados a mitad de la calle, transeúntes con machete en mano queriendo ayudar - es verídico - , drama, drama, drama y más drama, digno capítulo de Bad Boys. Ahorita me río pero que tal esos días, andaba yo como Magdalena llorando por los rincones las heridas de mi perro. Ahora tiene un hueco entre el cuello y el lomo y las cicatrices de 4 mordidas. Benditos veterinarios.

La oficina pfff, ni hablaré. Solo diré que pinche corporativismo de mierda. Que me devuelvan mis desvelos, mis ojeras, mis horas de maldormir y malcomer. La justicia se convirtió en algo relativo estas últimas semanas. Pinche crisis, pinches todos. De cualquier manera, amo ser una oficinista asalariada. Amo la mala vida.

Total, para terminar este post quejoso, no habrá fiesta corporativa de fin de año para los chorro mil empleados que somos, no somos nada, y como premio de consolación tenemos una comida medio medio con algunos cuantos del área, digamos unos 20, bu - y ahora, como podré divertirme con mis jefes hechos un trapo por los excesos del bendito alcohol? - . Hay intercambio de regalos y no he comprado el mío. Ahora bien, para finalizar este post una encuesta: digame usted amable lector, cree que es de mal gusto pedir certificados de regalo en lugar de pedir uno en específico?. Alguien dice que es como regalar dinero. Chale, prefiero, la verdad, tener mi monederito electrónico y comprarme lo que se me antoje cuando se me antoje, a pedir cualquier CD en edición especial y me compren uno del mismo grupo, pero diferente y que por cierto ya tenía. Me ha pasado.

Pues no.

2009-10-17T00:24:00.005-05:00

No me mori. Gracias a los que se tomaron el tiempo de dejar un comentario en el post anterior, podría escribir mucho, mucho sobre la continuación de esa historia pero por el momento prefiero dejarla en puntos supensivos. La vida a veces da lecciones de maneras misteriosas... aunque esta aún parezca no terminar.

Y como no todo en esta viña del señor es el drama al más puro estilo de Juan Osorio, mi vida continua en medio de mi nuevo cuarto hecho un desmadre porque todavía no tengo clóset, mi auto por enésima vez en 6 meses descompuesto y las dos semanas más estresantes en la oficina desde hace un año que estoy en este nuevo puesto. De la chingadisima.

Para hacer tono con el párrafo anterior, a mi cuerpo le dió por enfermarse después de dos años de relativa salud. Intentos de gripita. Intentos de tocesita. Nada que ahora unieron fuerza y decidieron cobrarse todas las que les debía. Y con intereses. Ya ni ir puedo por un par de whiskitos a media semana porque a la mañana siguiente amanezco con la garganta cerrada y dolor de pecho que duran 4 días. Que pinche feo es estar enferma.

Total que para no contarles, queridos dos lectores, de lo duro, ni de lo tupido, hoy decidi sentarme a ver una película con mi papá nada más para sentir que tengo 5 años y todo lo demás me.vale.madres. Nuestra no tan sabia elección fué una película "desconocida" con Nicholas Cage por encima de The Devil´s Advocate con mivida Al Pacino. El universo nos castigo por querer ser originales. Que pinche película tan más mala, y vamos que no es tan vieja, digamos de la década de los dosmiles - que por cierto, ya se dieron cuenta que ya se va a acabar?... - en fin. En realidad no la contaré porque me da un poco de hueva, además soy malísima y me tardaría horas y horas, el punto importante aqui es:

Si uno encuentra, en la sinopsis de algúna película las palabras: "Nicholas Cage - secta - mujeres paganas - sacrificio de hombres" puede evitarse la pena de verla y cambiar de canal. Por más que eso del sacrificio de hombres después de utilizarlos como objetos sexuales suene atractivo.

Anyway, mi vida no es tan patética, ahora me dedico, en los dos minutos al día que no me estoy peleando con alguien, a eso del Farm Ville en Facebook. Creo que necesito ayuda profesional, cada que salgo de casa y veo el árbol de limones de la vecina de enfrente me dan ganas de podarlo... Ok. Creo que si es patética.

Ni modo. Hay que aguantar.

2009-10-06T22:49:00.002-05:00

Probablemente la peor parte es cuando la realidad te pega en la cara, así, de repente y sin aviso.

O bueno. Solo de repente. El aviso ya estaba.

No me siento bien. Me duelen los ojos. Me duele la quijada. Duelen partes de mi que no sabía que dolían.

Alguien me dijo que hay que aguantar el luto, que ahora si viene lo bueno. Supongo que es justo y necesario: mi luto a medias de no sé cuantos meses pasó de ser un ensayo a un estado de ánimo. Así se siente. Así se abraza. Así se besa. Así se llora. Una noche perfecta para anunciar que después ya nada será igual.

Quiero meterme entre las sábanas y no salir hasta el siguiente enero. Si en algún momento pensé que no importaba me retracto: Si importa. Es más fuerte que yo. Y no quiero, y no puedo luchar contra eso.

Simple y llanamente perdí.

2009-10-02T08:01:00.004-05:00

Como consecuencia de la sequia mental que me aqueja estas últimas semanas - este post ni siquiera título tiene - decidi compartirles uno de los mejores status que he leido en Facebook en los últimos días. Me hizo el día:

Debemos considerar que la usuaria tiene 17 años - lo cuál quiere decir que nació en 1992, cuando yo tenía 9 años y ya sabía leer y escribir, que hacia usted en ese año? -. En lo que se me acaba la risa, no sé si aplaudirle o llorar. Será que nos gusta el drama cada vez más pequeñas?, será que perdemos la fé cada vez a más temprana edad? serán las hormonas?.. Who knows.

Mañana Depeche Mode por 5ta vez en mi vida - si, soy una groupie wanna be -, se repite la compañía de dos de las 5 veces y eso me hace sonreír. No tengo nada más que decir.

2 de 3

2009-09-14T11:42:00.002-05:00

Y me siento extrañamente feliz... y no puedo dejar de escuchar esta canción.

(Disculpen ustedes el video malón, es que sigo sin saber subir canciones).

Potencial

2009-09-10T23:04:00.004-05:00

Mi jefe es workaholic. Yo soy workaholic. Todos - en la oficina donde trabajo - somos workaholics. Y mientras intento descifrar que demonios necesita el individuo que acaba de enviar el último mail a las 2300 hrs., mi jefe de jefes envía mi evaluación anual:

"This is the first year of Paulina as responsible for __________ in Mexico.

She has faced a quite complex environment with outstanding “can do attitude” and her level of commitment is clearly above the expected.

She became point of contact for many executives in a very good timeline and in a difficult context (substitute a very experienced resourced).

She is leading the financial management in ________ (the largest client in ______ Mexico) with good results.

She has a lot of potential in the short term."

(Algunas partes fueron editadas para proteger la identidad de la honorable compañia donde laboro).

En resumen: Tengo actitud. Soy una persona comprometida. Soy "buena" - esta parte de "buena" a secas no me gustó.. en fin - . Tengo potencial.

Digo, si ya nadie me manda cartitas de amor, es bueno saber que mi jefe santo escribe cosas bonitas de mi para que los socios chingones me vean bonito y me regalen puntitos que puedo cambiar por mágicos regalos al final del año. Que viva la IP!!!!...

Ya sé, es tristisimo, me voy a tirar drama por otro lado. Feliz viernes chiquito.

Por fin...

2009-08-30T12:52:00.003-05:00

Hoy no amanecí cruda, aplausos!, si consideramos que la R de PatRiotismo ya no se dejaba pronunciar, tenía un grado considerable de whiskey en las venas.

Boda # 1 superada, solo algunos problemas técnicos con mi vestido de 5 mil olanes, recuérdenme para la próxima que si voy a una boda en jardin y hace un chingo de aire corro el riesgo de caminar a ratos con las manos en la falda, como cuando ibamos en la primaria y los niños malos querían levantarle a una la falda en el momento menos pensado - yo sé que la mayoria lo sufrimos al menos una vez en la vida-.

En fin, regresé corriendo - bueno, en auto y con niebla mamona en la carretera - a cambiarme para ir corriendo ahora a casa de Guapo y su goodbye party. Gente buena ondita, muchos cuates a quienes tenía muchas ganas de ver, hartas risas, invitación a otra boda. Tres veces te quiero y ahora si me rendí. Yo también te quiero. Y vamos que es un gran logro, asumiendo que este es el punto máximo de nuestra no relación. A lo mejor si no tuviera planes de irse. Todavía falta nuestra despedida, a ver si no me agarra lo magdalena en ese momento y me pongo a llorar por todo - o por nada - , aunque bueno a estas alturas del partido, ya qué mas da?.

Here, There and Everywhere

2009-08-23T01:21:00.005-05:00

Y que ya llegué - digo, por si alguien estaba preocupado - y que por primera vez en mil años tengo una hueva inmensa de desempacar y mejor quiero agarrar la maletita de 32 kilos así como está, regresarme al aeropuerto y comprar algún boleto con destino incierto sin fecha de regreso.

Pero pos no, tengo que desempacar, regresar a la pinche dieta, mudarme de cuarto, abrir el mail de la oficina a ver qué explotó en mi ausencia, calmar la histeria de los socios chingones porque ah como la arman de pedo porque una se va 7 días de vacaciones y porqué no? se les da la gana buscarme cualquier día a las 8 de la mañana, que no sería malo si consideramos que estoy de vacaciones y en el soleado California se vive con dos horas menos - anyway ni les contesté, a ver la gritoniza cuando regrese -; preparar mi cierre de año fiscal que es el viernes y no tengo la menorrrrr idea de donde empezar a arreglar el desmadre que dejé: revisar el auto a ver ahora que pinche manguerita de mil pesos se le rompió porque ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero durante Julio y Agosto, mi pequeño automotor me ha dejado parada ahi a mitad de Periférico 3 veces y yo ya ni me enojo y mejor lo dejo ahi en lo que llega la grúa y me meto a pendejear al super más cercano; tengo que llevar a Elmo al veterinario porque en mi ausencia al angelito le dió por morderse la patita y ahora tiene un hoyo del tamaño de su nariz provocado por estrés porque si, da la casualidad que tengo un perro con un perfil psicológico compulsivo depresivo - diagnóstico del Hospital Veterinario de Especialidades de la UNAM del cuál es derechohabiente - por lo anterior hay que ir por la receta para la pomada mágica resuelve-todo pero como en el IMSS, hay que sacar ficha, habráse visto... ya no hablemos de las mil veces antes mencionadas bodas en este abandonado blog y las miles de actividades relacionadas, de la fiesta de despedida de Guapo en la que no estaré porque adivinen qué?, tengo una boda - carajo! - , y aqui entre nos, me gustaría ir porque habrá un chingo de gente a quien me gustaría ver que por mil cosas es difícil reunir en un solo lugar - a lo mejor me les uno en el after, ja -, ya no digamos que me hace falta prepararme mentalmente para la despedida de dos y de averiguar si por fin puedo decirle que lo quiero, y es que he tenido tan abandonado este lugar que nunca pude venir a contar de la primera vez que me dijo te quiero y yo, tan romántica y delicada como siempre pude solo responderle ya lo sabía... (si ya sé, tengo serios problemas, now kill me please... ) y como si no me hubiera quedado claro - y él esperara que yo salga del shock inicial, who knows.. - me manda un mensaje justo esta semana con un segundo te quiero y yo no dejo de hacerme pendeja y mejor le digo que ya casi regreso, que no se desespere ... heme aqui con mis pinches traumas de toda la vida ... en fin, ya sabemos que a lo mejor, tal vez, podría yo haberle dicho te quiero si no estuviera mordiendome las uñas esperando, por sobre todas las cosas que acabo de enumerar, la hora en que nazca la hija del cabrón del que sigo pendejamente enamorada... heme aqui también, complicándome la existencia y esperando el remedio para lo irremediable, como casi siempre espero yo desde hace casi 2 pinches años.

En fin.

Y si, por si también algún curioso se preguntaba si el título del post tenia que ver con los Beatles pos no se equivocó. Mi a veces atinado Ipod la eligió para el momento de despegar de regreso a casa y no pude más que sonreir, las canciones bonitas me hacen sonreir. Todo, eventualmente, tendrá que salir bien, y si no bien, al menos de la manera que debe de ser, ya veremos como me las arreglo después para entender las cosas como deben de ser...

Agosto

2009-08-03T22:42:00.005-05:00

No me gustan los countdowns, pero si me gustan, pero no, pero si... Ya me salió lo bipolar.

Hoy quiero una pausa pequeña, parar un minuto en ese punto en que toda espera se convierte en momento y en que el momento se convierte en recuerdo...

Quiero... (puntos suspensivos ad infinitum).

Mis pensamientos profundos - cof cof - y yo nos vamos a dormir.

Que tengan todos un feliz Agosto.

- Haga click para escuchar la canción bonita de lunes feo aqui. Ya sé, sigo sin saber subir archivos... -

Facebook es del diablo

2009-07-24T18:42:00.007-05:00

Por lo tanto, tuve que caer en sus garras. Me confieso adicta a los veinticincomil tests, aplicaciones cagaditas y juegos varios que puedan imaginar.

Ayer, con toda la seriedad que pude otorgar a cualquier tema relacionado con David Bowie, hice el siguiente test:

Otorguen la credibilidad que mejor les plazca considerando que también puedo ser una canción de Arjona. La que sea. Ja!

Ya lo he dicho antes. Mi amor profundo por David Bowie comenzó en el 2006 cuando conocí a Serche y se me caía la baba de que tantas cosas pudieran caber en la mente de una persona como él, y más aún, que quisiera compartirlas con una cuasi puberta como yo. Bueno, no tan puberta, pero lo cierto es que a mis 23 me gané el cielo, por unos cuantos meses, con él.

Él me regaló mi primer Bowie album: The Rise And Fall of Ziggy Stardust And The Spiders From Mars. Si consideramos que mi conocimiento sobre Bowie se limitaba a que Nirvana lo covereaba en su tan apreciado Unplugged y que cantaba al lado de Freddie Mercury una canción que compusieron juntos prácticamente por medio de correo, estaba yo en la completa ignorancia.
Me enamoré perdidamente. Han sido 3 años de agregar música, videos, cualquier biografía o documental que puedan pensar. No ha dejado de sorprenderme. Creo, además, que nunca dejará de hacerlo.

El disco que Serche me regaló era grabado, está guardado por ahi como recuerdo porque un día dejó de servir de tanto escucharlo y las letras azules con las que escribió el nombre de cada canción desaparecieron. Ese CD inicia con ésta canción.

"I think I saw you in an ice-cream parlour
drinking milk shakes cold and long,
smiling and waving and looking so fine
don´t think you knew you were in my song..
And it was cold and it rained so I felt like an actor
and I thought of ma and I wanted to get back there
your face, your race, the way that you talk
I kiss you, youre beautiful, I want you to walk..."

Mi vida perfectamente podría caber en una David Bowie song... y no podría dejar de sonreir.

P.S: el origen de este post aqui.

Y qué dijeron...

2009-07-19T18:47:00.003-05:00

Esta ya se fué a aventar a las vías del tren. Pos no.

Y aunque un domingo como hoy pero hace 7 días yo no estaba exactamente aqui, creo que el mood es far, far better. Nop. Por más que quiero, no me veo hoy abriendo regalitos, planchando mamelucos ni lavando biberones.

En fin.

Qué bonito es que la presenten a uno como: mi mejor amiga de la Universidad. Hace tanto tanto que no veía a Homerito que no me acordaba que paso horas y horas de diversión a su lado. O bueno si, pero no que me dolía la panza de tanto reír. Que ahora que ya no somos tan pendejos (cof cof) podemos hacer las mismas tonterías sin sentirnos inmortales. Los años no pasan en vano. Y aún así él vive su segunda pubertad y me presenta a uno de sus mejores amigos a quien ya conocía yo - solo de vista - desde hace a-ños, ese de quien siempre me gustaron los hoyitos que tiene en las mejillas cuando sonrie... y que hace unas semanas me agregó, misteriosamente, en sus amiguitos del caralibro. Mmm... ya veremos. Por favor pidan al santo de su devoción que mi futuro incluya esos hoyitos, no estaría nada, nada nada mal.

Entre otros temas igual de irrelevantes, ayer vi Public Enemies. O yo soy muy fijada, o fui con toda la intención de amar cada toma donde salieran Johnny Depp y Christian Bale pero, me impresionó la cantidad de arrugas que pude llegar a contarles. Pues es que ya no son unos niñitos, que bonito es saber que ellos también se van haciendo viejos y, ufff, mucho mucho más guapos. Guapo dice que es porque yo también me hago vieja y mis rangos de preferencia respecto a la edad envejecen conmigo. Aish, él porque a sus 29 años parece de 25 y yo lo odio - poquito - por ser comeaños. Otra vez me vió llorando. Cursi, si, pero al fin y al cabo, nunca antes me permití hacerlo con nadie de esta manera. Vino a enseñarme tantas cosas de mi. Si, no cabe duda que lo voy a extrañar...

Me voy a correr. Elmo ya está desesperado por salir.

PD: Que bonitos son The Dears. Amo tener Ipod, siempre me sorprende con alguna canción olvidada. Y eso me lleva al disco, y eso me lleva a ash!, cómo es que no tuve antes uno?... I just can´t steal that happiness from you... . JA!.

Por si algún día pasas por aqui...

2009-07-12T22:32:00.003-05:00

Por domingos como este es que me gustaba estar contigo.

Y que me vieras como tu otro tú, y que me preguntaras si pensaba que México le ganaría a Guadalupe con la misma cara que sabe que yo te responderé justamente lo que estás pensando. A veces pensaba que me leías la mente, a veces pensaba que yo te leía a ti. No mames no les creo que Guadalupe es un país, y yo me río y mejor lo googleo para darte razones de porque si es un país. Y nos ponemos a ver tonterias en Internet, y a reírte de mi nueva obsesión con jueguitos en Facebook, y a que me digas bueno ya déjame trabajar y me mandes al sillón a ver la tele mientras terminas, y a besarte en la mejilla de vez en cuando, ahora sin reclamos de "ya pélame por favor" porque toda tu atención, triste o felizmente, fue hoy para mi. Ya no me acordaba que no me gustabas ni tantito cuando te conocí y que te colgaba cada que me llamabas: el que persevera alcanza. Y me lo decías como si te hubieras ganado un premio de primer lugar: cómo pude no haberlo visto antes de esa manera?...

Quise decirte que me has hecho mucha falta todo este tiempo y que te extrañé montones en todos lados. No lo hice. Quise cantarte que cuando vuelves hay fiesta en la cocina, y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas, y tú me dices que de cuándo a acá te gusta Sabina loca? y yo te digo que de cuando a acá cuestionas mis gustos. Y te ríes y me dices que después la escuchas con calma, que el partido ya se va a acabar… De cualquier manera es un pretexto para no ponerme cursi y me preguntas del trabajo, de Colombia y su lluvia, de Los Ángeles y el frío, yo te cuento de todo y me callo mis planes: los dos sabemos que tú no estás incluido. Me cuentas del despacho y que todo va bien, de la casa en la que estamos que ya no es tuya, de Buenos Aires y Calafate, de la escuela que aún no terminas. Parece como si apenas ayer nos hubiéramos dado las buenas noches. Tampoco me cuentas tus planes: ya sabemos de sobra que no estoy incluida.

Me pone triste saber que una tarde como esta no se vuelve a repetir. Hoy se alinearon los planetas y por un momento nos vivimos uno al otro como cuando no tenías un hogar por el que preocuparte, o yo no tuviera que preocuparme porque lo tuvieras. Hoy quise que Septiembre no llegue nunca.

Te digo que me voy y me dices quédate. Y entonces me quedo a ver contigo el concierto de Michael Jackson que están pasando en el 5, y me pongo a llorar como niña cuando canta "Heal the World": es que la canté en la primaria, te dije, y tú me ves con la misma cara previa a decirme: no seas choro. Pero esta vez no dijiste nada y me abrazaste un poco. Y lloré mucho. Han pasado casi 21 meses desde el día que nos mandamos al diablo – corrección: tú me mandaste a mi –. Por fin te conté que después de eso me enfermé una semana - y que desde ese día no me he vuelto a enfermar -, que cuando me levanté por fin de la cama me corté el cabello para no parecerme a la misma que estaba enamorada de ti: que pendejada. - Déjalo crecer de nuevo - me dijiste, y te dije que si. No puedo creer cómo de tanto no querer querernos nos terminamos queriendo, como de tanto tenernos nos terminamos odiando, como de tanto evitarnos nos acabamos encontrando, como de tanto no volver a vernos, regresamos.

Buscas en mi bolsa algún dulce: “¿Por fin tienes iPod teta?” “Si “ y te agarro a besos y te pido que te cuides, que ahora si ya me voy, que luego hablamos, que te metas porque está lloviendo y que te mando mensaje cuando llegue a casa. Me abrazas y siento como ese abrazo me está diciendo adiós. Me besas y me dices que cómo pudimos habernos perdido de tanto… A veces, como hoy, si sabías que decir.

Y como si no fuera suficiente tanto martirio pendejo, en el camino de regreso me acompaña esa canción, la misma que cantamos de regreso esa noche en carretera, la misma que escuché cuando puse un pie por primera vez en Ezeiza sin tí, la misma que quisiste que escuchara en tu primer concierto sin mi, la misma que no quise cantar, por todo lo que significaba, cuando Soda regreso y fué mi primer concierto sin tí, la misma que nos ponía a soñar mil veces las mismas cosas. Hace mucho tiempo que no lloraba tanto. Hoy no es culpa de las hormonas.

Las frases de la semana

2009-07-01T12:06:00.003-05:00

Frase Número Uno: Encontrábame yo en conocida tienda departamental que es parte de mi vida seleccionando mi primera crema en la vida para las ojeras, cuando la amable y experta señorita díjome muy segura:

- Pobrecita! Te dejan mucha tarea en la escuela!!!... -

A lo que yo respondí:

- Ay si un montón... - claro, como hace 4 años que no pongo un pie en mi amada Universidad..

Bueno, se vale soñar. Y digo solo soñar, porque seguramente la experta señorita además es buenísima vendedora y me atrapó con su afirmación al "creerme" una joven universitaria. Ja. Marketing puro y despiadado.

La frase número dos fué poco menos que cagada, o su equivalente. Me hizo un nudito en la panza y creo que me temblaron las manos. Fué como confesar algún crimen. Todo lo que puede provocar un: Te extrañaré. Frase en deshuso desde hace años en mi diccionario personal, dicha de la manera como la dije ayer. Y apenas es el preámbulo. Bien raro. Bien triste. Mejor siempre si ya quiero que sea Septiembre.

O mejor no.

En fin. Ya casi es viernes. Échenle ganitas.

PD: que guapo se ve Kaka con la playera del Real Madrid.

Si yo no fuera yo..

2009-06-24T10:08:00.008-05:00

Y tuviera que convivirme, trataría de mantenerme alejada estos días de mi en la medida de lo posible. Jo jo jo.

Culpo públicamente a las hormonas que me han recetado en mi ya no tan reciente visita al médico de mis altibajos emocionales este último mes. Apenas estoy a mitad del tratamiento y afortunadamente no he golpeado a nadie pero poco ha faltado... También agradezco públicamente a Siempresabio y su infinita paciencia para soportar mis peores momentos: no está padre mezclar asuntos laborales/amistosos de esta manera pero él sabe siempre cómo hacerlo y me pone siempre en mi lugar con dos verbos en una oración y sin siquiera levantar la voz: yo quiero ser como él cuando sea grande, no sé, de verdad no sé qué sería de mi vida sin él.

El dato inútil: quiero desmentir públicamente aquello de: las hormonas provocan subir de peso. Gracias al cielo no me ha pasado, iba a exponer la explicación científica y el caso aplicado en mi linda persona, igual que mis visitas a cierta clínica bien acá en San Ángel donde prometen desaparecer la alegre pancita chelera y celulítica que ya me hartó y que no quiero ver en las proximas chingomil bodas a los que estoy invitada, pero ya me dí hueva gracias, entonces mejor luego, o nunca, ja - .

En fin.

Ya casi se acaba Junio y yo no quiero que se acabe. Me pone de nervios que Suecia sea un país tan lejano y yo no haya podido verlo desde un principio: heme aqui re-considerando sentimientos y haciendo playlists de despedida, será que al final las cosas no saldrán de acuerdo a lo esperado?... Chiale.

Me voy, ando de un disperso que bueno, de cualquier manera, no puedo evitar sonreir por la boda del viernes - a la que no fui gracias también - Aplausos a los valientes novios

La buena viene en Septiembre y todavía tengo muuuchas cosas que hacer. Pinche Septiembre va a estar de lágrima: una boda, una despedida, una nueva vida pequeñita naciendo... ya me voy a llorar que últimamente es lo único que me sale bien y mis posts están de hueva y aish ya me enojé - una evidencia más de los efectos hormonales - .

Regreso.

Tornasol

2009-06-12T20:21:00.009-05:00

Son las 8:20 PM y todavía hay sol. Y calor. Y aaaah!!!. Y no me gustan los meses que empiezan con J, nunca pasa nada. En mi vida nunca he tenido algún Junio o Julio digno de recordarse. O tal vez si...

Y heme aqui resumiendo: días sin encierro y sin temblores mala onda, con PUMAS - obvio - campeón, citas todavía al doctor, hormonas en dosis controladas, mi auto de regreso al mecánico porque se quemó cierta pieza del motor cuyo nombre no recuerdo, ja, y cuyo cambio o compostura promete ser caríiiiiiiiisima, dos funerales, amistades que se consolidan con la pena de perder a un ser querido, canciones bonitas que pierden sentido, emociones equivocadas, mentiras. Mentiras blancas, mentiras tontas, mentiras piadosas, mentiras al fin y al cabo. Una es especial. Y no hay nada que perdonar, solo me queda el buen recuerdo del que fué y no fué, del que era y no será, del que me hizo pensar que no es malo, de vez en cuando, soñar de esa manera tan... real. Todo sucede, a veces de manera misteriosa y aún después de todo sigo pensando que probablemente no todo está perdido para mi, que en algún lugar del mundo estará, un buen día, eso que busco sin encontrar. No pierdo la fé... Mientras, me acuerdo que este fin de semana Guapo está en casa y me acompaña a comidas de amigos y películas de estreno. Ya casi se va y sin querer estoy ayudando a preparar su partida. Y mientras ayudo me quedo pensando en lo mucho que extrañaré sus ojitos verdes y sus pláticas de nada, porque aunque a veces soy una bruja y me aburro con su cotidaniedad, le debo muchos momentos de calma y risas fáciles, a veces no puedo evitar pensar en lo lindo que hubiera sido enamorarme de él y cometer una locura ahora que se va del otro lado del mundo. Pero Guapo no es para cometer locuras, tal vez por eso nunca me encontré, y mucho menos me perdi, con él y mi espiritu masoquista me sigue haciendo buscar al fulano con cabello despeinado, cara de misterio y mente compleja que haya viajado por el mundo y prometa hacerlo conmigo para no volver a dejarme sola de nuevo. Si, justamente eso es lo que sigo buscando sin encontrar. Inexplicablemente.

Hace un par de horas venía rumbo a casa escuchando en el auto la lista de 105.7 canciones de rock mexicano en Reactor. Nostalgia pura y adolescente, bonita, de aquella época de las primeras historias de amor en desgracia. Apuesto que no soy la única. Y de entre esa laaarga lista con Caifanes, Fobia, Ely Guerra, La Maldita, Café Tacuba y Molotov, apareció, por supuesto, esa, la de siempre, la que me regresa la sonrisa y me da toda la vida que me pueda llegar a faltar. T no me dejará mentir. Apenas la escuché y me puse a llorar, porque al final de todo, vuelves a ser el universo de repente...

P.D.: prometo aprender a subir canciones.

Pena Ajena

2009-06-10T21:17:00.004-05:00

Chale. Es el medio tiempo del partido de México vs. Trinidad y Tobago y el país visitante acaba de meter un gol de nomamesquependejos. Eso sin considerar que pasaron 30 minutos volando balones desde media cancha como si quisieran romper el vidrio del edificio de enfrente.

Mon tiene razón: para llorar.

Sigo sin entender porqué insisto en tenerles un poquito de fé cuando todos sabemos que son una causa perdida. Esa soy yo con mi necesidad de tenerle fé a lo irremediable. En fin.

Uff, tengo taaantas cosas que contar - que seguramente a nadie interesan más que a mi - pero tengo taaaan poco tiempo (jo jo). Además ya se acabó el medio tiempo.

Regreso luego con más calma. Lo prometo - digo, si es que estaban preocupados - .

Confesión antes de irme: extrañaba a Cuauhtémoc. Me cae que si.

Update: Gol. Ya los perdoné.

Y así...

2009-05-31T16:04:00.009-05:00

No tengo mucho que decir. O a lo mejor si pero no sé como. Tengo algo (no se si en las ideas o en las manos) que no me deja.

Y no es que estos dos meses hayan sido nada, al contrario, si en algún momento deseé que en mi vida pasara algo, lo que fuera, pero algo, se cumplió y yo estaba en la luna de paseo. Es culpa de la influenza. De Siempresabio atrapado en el país que era su escala y regresando a casa tan desmejorado - si estás leyendo esto: te quiero, todo saldrá bien -. De bodas y presidentas de las damas de honor que no tienen idea que hacer - Fer, tuve que darle unos consejitos a la presidenta electa por tu hermana, ya sabes, jaja -. De citas al doctor. De boletos de avión para las próximas merecidas vacaciones el 14 de Agosto. Y de despedidas un día antes porque el 15 el guapo se nos va a la maestría - esa soy yo con mi angustia de siempre de partir primero - . De 3 temblores mala onda - es que cuento el de Honduras también, no lo hagamos menos -. De decepcionarse de los que no saben hablar porque si no son capaces de cumplir una cita, habrá que ver si pueden hacerse cargo de una vida pequeñita, eso ya no es mi pedo y de alguna manera siento alivio de no ser parte de ello. Del partido de ida en el radio en medio de la lluvia con el auto descompuesto a mitad de la avenida. De cosas que suceden sin la menor advertencia y nos sorprenden de repente a mitad de la noche con cara de duda. De canciones bonitas que se aprenden en un día y se escuchan ya-no-se-cuantas veces. De intentos desesperados por no rendirse antes de que todo explote: solo pido paciencia, poquita por favor.

Y ante esa serie de eventos inesperados, hoy es la final final del fut nacional, que últimamente es bieeeen chafa pero eso es tema parte, porque por ejemplo, que les pasa con la final de 1a A en Mérida donde, por motivos obvios, había que interrumpir cada determinado número de minutos el partido para que los jugadores no se deshidrataran por los 40 grados!!!! y todo para que terminaran subiendo (otra vez) los Gallos Blancos, aunque honor a quien honor merece, a mi me gusta el estadio de la Corregidora, además ahi estuvo Rod Stewart hace ochomil años. Bueno, a lo que iba es: hoy el PUMA a punto de ser campeón. Y digo a punto porque faltan 90 minutos. Yo ya tengo los dedos cruzados y la playera bien puesta. Ya veremos.

14 05 09

2009-05-16T14:46:00.011-05:00

No me gusta decir te lo dije, pero te lo dije. Fué una semana bien rara. Estuve a dos pesos de convertirme en quien nunca quise ser, al final no lo fui. Supongo que mi Personal Jiminy Criquet hizo de las suyas y quiso evitarme extender este de por si ya largo duelo. A alguien seguro le debo de importar. También me di cuenta que el peor sentimiento del mundo debe de ser la decepción. Pobre de él. A lo mejor también de ellas. Yo estoy cansada. Alguien me dijo que al final el karma no me iba a buscar a mi... si no a él. Tampoco se lo deseo, creo que solo deseo que le vaya bien. Y punto final. What can I possibly say? ...

Domingueando con los well respected Kinks

2009-05-10T14:27:00.004-05:00

En el verano del 2006 me encontraba yo en el primero de miles de breaks con el que no sabe hablar. Estaba yo a mitad de mi tragedia cuando conocí a Serch y entonces tuve algunos meses de calma y vino blanco. También de buena música. A él le debo mi profundo amor por David Bowie pero también le estaré eternamente agradecida por traer a mi vida a The Kinks. En realidad, para mi, eran la banda del so tired, tired of waiting, tired of waiting for you que mi papá silbaba algunas veces, creo que él también se encontró de nuevo con su música a partir de mi obsesión de aquél entonces.

Hoy me levanté con una cruda espantosa y lo único que hice fué escuchar música sin poner un pie fuera de la cama. Solo escuché a los Kinks - Live at Kelvin Hall y pensé en como me hubiera gustado verlos alguna vez en vivo, tanto tantísimo como a los Beatles (obviously), es una lástima que no hayan logrado el éxito de ellos y creo que pudieron haberlo hecho sin pedos, pero vamos, qué grupo podría, dentro del mismo género, haber sido mucho más grande que los mismísimos Beatles?.

Seguramente esta es una de mis canciones favoritas de los Kinks setenteros, por supuesto que no hay un video oficial pero si una versión live, hope you like it:

Well, have a nice week y espero que el repinchisimo calor que hace no los ponga tan de malas como a mi jo jo jo.

No sé que título poner

2009-05-06T23:02:00.006-05:00

Pero estoy feliz. Dicen que de alegría también se llora y hoy me tocó a mi.

Hoy la UAM aceptó a mi hermano el bebé (que acaba de cumplir 20 años cof cof) como alumno en sus filas para la carrera de Medicina.

Bueno en realidad desde el 28 de abril pero el cobarrrrrrrrrrde no se atrevía a ver los resultados. Larga vida a su eterna amiga W que fué la que nos llamó hace unos minutos para darnos la buena nueva. Que no están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero es una niña tan bonita pero tan bonita, que sale en los anuncios espectaculares de conocida escuela en el sur de la ciudad - si yo fuera ella cobraba regalías, hace 2 años que salieron de la prepa y su foto sigue por todos lados ja -.

En fin. Solo él sabe lo que le ha costado. Cabronsísimamente. Quién dice que ser papá tan pequeño es un obstáculo para algo?. Por supuesto que la mas orgullosa va a ser ella:

Ahora si, espero, espero de verdad ya no descuidar tanto por aqui.

Que 10 años es poco...

2009-04-30T22:56:00.003-05:00

Y si no lo hubiera conocido, probablemente mi vida hubiera sido diferente.

En 1998 tenía 15 años y pensaba que eso que tenía era lo más, me enamoré con todo lo que significa enamorarse por primera vez a esa edad. Él... me quería, en alguien tenía que caber la prudencia.

En 1999 tenía 16 años y el corazón roto por primera vez. Por los dos sentimientos le estaré eternamente agradecida.

2009 y todavía me acuerdo de su risa y su música, mi uniforme y su tesis. A veces me hubiera gustado ser 10 años más, o que el hubiera sido 10 años menos, nada más para verle la cara del niño que nunca fué conmigo, y volver.

Round here we always stand up straight...

Hoy cumplió 37 años.

Hace poco meti su nombre en Google - que levante la mano quien no haya caido en semejante acto de curiosidad - y encontré que si, terminó siendo lo que en aquel entonces quería ser. Yo no sé si termíné siendo lo que en aquel momento le dije que quería ser. Seguramente no. Y eso me hace sonreír.

Pobre blogcito

2009-04-25T13:02:00.008-05:00

Tan descuidado que lo tengo, sufre de abandono y se empieza a rebelar (me meto a Google y ya no firma mi cuenta en automático, creo que estaba en huelga).

En fin. El mundo se vuelve loco y yo sigo en las mismas, más en chinga y menos cuerda, la verdad es que me choca que Siempresabio se largue a Shanghai a dizque clases en remoto de la maestría. Clases mis huevos. La última vez que estuvo en San Antonio haciendo un trabajo de campo parecido no dormía y mandaba sms ilegibles a altas horas de la madrugada, estos futuros líderes del Thunderbird tienen hasta un bus/bar, hágame usted el cabrón favor. Así que, quién creen que se queda con el changarro? Pues claro!!! Yo mera. Snif, qué haré? terminaré mandando a todos al diablo, como ya casi siempre acostumbro?, o el cielo me está mandando señales para recordarme que la tolerancia es una virtud que tengo que ejercitar porque si nos morimos todos de influenza, San Pedro, el de las llaves, me negará rotundamente la entrada al paraíso cual cadenero del Hotel - pobres niños weeeeeee, se habrán quedado sin tan famoso antro al sur de la ciudad por la epidemia? -. Aunque al final, la chamba es lo de menos, lo voy a extrañar hartisimo. Ufff, son solo dos semanas, espero que Shanghai sea territorio Telcel...

Hoy tengo boda. Iré o no iré? Iré o no iré?. El novio es mi amigo y lo quiero como a pocos aunque no se lo merezca. Fué parte constante de mi vida hace un par de años, tal vez un poco más: cómo olvidar esas pedas memorables brincando bardas de alguna casa vieja en el centro de Tlalpan porque se nos habían olvidado las llaves?, cómo olvidar las crudas en la sala de su casa que duraban lo mismo que el Exciter Tour de Depeche Mode?, cómo olvidarlo queriendo madrear el wey que no me dejaba en paz en famosa cantina de Insurgentes y yo cagada de la risa - obvio después me tocó regaño y show a mitad de la calle, ja - cómo olvidarlo cruzando la ciudad en el tráfico de Diciembre (bueno, él y 10 amigos más) porque yo tenía examen final y él se iba de viaje, era el último día del año que nos veríamos, mi papá todavía se acuerda que terminamos colgados de las escaleras de la entrada cantando y volver volveeer volveeeeeeeeer a las 5 de la mañana... cómo olvidar horas y horas de llamadas Puerto Rico - México a media noche porque quería regresar a casa y no podía, yo lo hacía reír y le contaba tonterías para que olvidara su desgracia... Su aunascuantashoras esposa no me quiere por obvias razones. Equis, a mi siempre me pareció que estaban hechos uno para el otro, lo que sea que eso signifique. Recibí la invitación a último momento. Larga historia. Espero que me siga queriendo tanto como yo a él si no voy. Además no tengo nada que ponerme, ash!. Ya veremos...

Mientras decido que hacer les dejo ésta canción

Ufff, desde anoche se metió en mi cabeza y no se va, que bonito es escuchar discos olvidados y encontrar cosas que antes pasaron desapercibidas... es como todo en esta vida, no?.

Ya cambiamos el template, como que el otro me daba claustrofobia, espero que me dure jaja. Bueno, no olviden usar cubrebocas. Amén.

Estás viendo el temblor...

2009-04-17T00:02:00.007-05:00

Noche normalita con Guapo ji ji ji - jo jo jo, ay que si la beca, ay que si comió solo, ay que si hay que ver Rapido y Furioso, ay que si su hermano será papá en mayo, ay que si ya casi....

Guapo: Y quieres tener hijos? Cuántos?
Yo: Mmmm, no quiero tener hijos...

Inserte aqui cara de Guapo con la expresión "cómo?... neta dijiste que no?"

Él: pero , o sea como ahorita o luego?
Yo: No , ni ahorita ni luego
Él: (ya un poco con actitud de "si escuché bien, dijo que no...") Qué raro, las niñas siempre quieren tener hijitos..
Yo: Bueno, esta niña no.... (inserte sonrisa de Guapo) Ay pero tú cuantos hijos quieres? (como si fueran tamales...)
Él: Yo tres
Yo: Jajajaja no pues si tienes ganas...
Él: Ja.... pero, porqué no quieres tener hijos?
Yo: Pues no, no tengo ganas, no siento ese instinto, no sé... no.
Él: Bueno pero igual luego no?
Yo: Si, a lo mejor luego (mmmm....ajá) Pero pues si quiero pensar y saber que por ahi existe alguien con quien me casaré y viviré y que nos haremos viejitos juntos... (inserte aqui otra sonrisa de Guapo)
Él: ah bueno, así cambia todo....

Cambio a: quieres palomitas o nada más helado?

Chale. Justamente ahora, justamente ahora...

(Y no, no vimos Rapido y Furioso, vimos The Reader y chillé y chillé y chillé, oh si... aplausos a Guapo por ser tan comprensivo. Si usted no la ha visto, vaya y compre su boletito, moraleja de la película: el karma existe).

Dispersiones after-vacations

2009-04-13T23:04:00.008-05:00

Me caga saber que terminan las vacaciones y con todo ese tiempo disponible no fui capaz de ordenar mi Ipod, eeeeh!, tengo Ipod, ya terminaré, ay es que estoy tan emocionada, es mi primera vez, denme chance...

Pero si, fui un poco productiva y llené dos bolsas de basura, entiéndase por basura: discos viejisimos grabados que me dió mucha hueva averiguar de que eran, cartitas de te quiero vales mil nunca en la vida te abandonaré fechadas hace 10 años por niñas de las que no tengo ni la más remota idea de donde estarán (bueno la verdad es que si sé, pero pues ni al caso), boletitos de Six Flags -ay quiero ir a Six Flags-, cientos de recipientes de crema para manos, tazos (ja! tazos!) recortes de revistas, cajitas de cartón que algúna vez tuvieron algún regalo dentro, and so on... espero que el Feng Shui me lo recompense.

De la oficina no extrañaba nada y aún así me dió gusto regresar. Amo mi trabajo, amo el estrésss, amo el saberme una escuincla en medio de individuos que me doblan la edad y saber que no hacen -casi- nada sin consultarme, en el último de los casos, Siempresabio es quien siempre tiene la última palabra, otro escuincle... pecaré de __________ (inserte aqui el adjetivo que usted considere apropiado) pero es que es tan bonito ese pequeño podercito... now kill me please.

Mañana los Cadillacs con Guapo & friends. Uy, se siente raro... lugares y música de siempre con gente de no.siempre.

Padre también vengo a confesarme: tengo un antojo de besos con saborcito a cigarro que uffff.... es que ya no fumo (ja! a que no les había dicho que soy sana de nuevo), y el individuo en cuestión, el recién bautizado, pero siempre nombrado, AC, si si, el dizque.casado que anda por ahi, fuma y fuma y fuma y fuma... así, como el conejito de Energizer, o Duracell, alguien sabe?.

En fin. Soñar no es causa de cáncer ni enfisema pulmonar.

Me voy a dormir, mi reloj biológico está hecho un lío... pinche horario de verano...

2009-03-30T22:27:00.006-06:00

"Es una niña..."

Viernes otra vez

2009-03-27T12:38:00.008-06:00

Y entre que si ya casi salimos de vacaciones y que si el calor me pone de malas y que si cunde la histeria por boletos de Metallica y que si por fin tendré mi primer Ipod y que si hay que apagar mañana las luces mañana para darle un respiro a la tierra, y que si las calles por mi casa parecen alfombritas de jacarandas, y que si pienso y que si hago como que pienso, y que si la gente que se va no termina de irse... porque no-quiere-irse, y que si duele, y que si extraño, y que si Siempresabio siempre tiene las palabras exactas y me contagia su gripa, y que si Nery hace pendejadas, y que si Bunbury el domingo y que si no llena el Foro Sol, y que si toda la semana el tráfico estuvo de la mierda ... mejor acá les dejo un video que ah como me hizo el día...

"Is this real life? (...) Is this gonna be forever?" jajaja... todo fuera como eso!!!!!

Bueno, me voooooy. Have a nice weekend.

Advertencia: si usted es suceptible y ñañaroso evite ver la foto, es un poco disgusting.

2009-03-22T15:04:00.008-06:00

Hace un año me rompí la patita:

(bueno, fué una esguince de esas manchadas que me tuvo con férula 5 semanas, por poco me rompo todititos los ligamentos: malditos tacones. La foto es de 4 semanas después.).

Un año después mi vida sigue igual. Bueno, trabajo más, duermo menos, a veces el tobillo da lata, será que tiene memoria y conforme se acerca el día del aniversario sufre?. Hace un año tenía vacaciones decentes y tuve las mejores con mi familia en muchos muchos años, estaba enamorada (ja!), el dólar estaba en 10.40, debía 2 tarjetas - hoy solo debo una - y no tenía preocupaciones de vestidos para las mil y un bodas del año. Donde se quedaron esos 12 meses?. Más bien, en que momento empezó a pasar el tiempo tan asquerosamente rápido?...

En fin, lo que no había era Guapo. Hoy si hay Guapo. Ah! es que su alteza no estaba muerto, andaba de parranda y tuvo a bien informarme que regresa en estos días. Ay si lo extrañaba poquito como no...

Me voy a dormir. Hace un año tampoco me quedaba dormida a las pinches 9:30 PM... Maldita sea.

Feliz inicio de semana!

1 y 2

2009-03-19T10:02:00.006-06:00

Ok.

Es mi primera vez con Radiohead live. Usted no está para saberlo, ni yo para contarlo pero mi expectativa del concierto se quedó por los suelos. La realidad superó, por mucho, mi idea de ir a un concierto sin una pizca de movimiento, y con esto me refiero a que, quién podría brincar con alguna canción del OK Computer, o Kid A, o de cualquier disco?...

Wrong.

Desde mi muy personal punto de vista, pude darme cuenta que la mayoría de la gente disfrutó tanto o más que yo. Por supuesto que había quienes no cantaron ni una canción, pero podría yo asegurar que al menos salieron pensando que no desperdiciaron lo que sea que hayan pagado por tener un boleto. Por supuesto que también había quienes cantaron todas las canciones y no dejaron un segundo de moverse. Fans y no pendejadas. La compañia que tuve no pudo ser mejor, hasta el clima fué condescendiente y hacía frío rico...

La manera de bailar de Tom Yorke mueve, uno trata de imaginar que pasa por su cabeza con cada gesto cuando canta y por supuesto no lo logra. Habría que tener una guía de su mente y los laberintos para llegar ahi. Anda en otro pedo y aún así pudo conectar con todos los que estabamos ahi. Me encantó Colin Greenwood brincando cual animador de fiestas infantiles en cada canción. Me hice preguntas pendejas como: no le dolerá la espalda a Jonny Greenwood por estar encorvado tanto tiempo?. Me sorprendieron tonterías como lo alto que es Ed O´Brien y lo pequeño que se ve TY al lado de él. No dejó de sonreír. Probablemente al que menos pude ver fué a Phil Selway, la maldición de tener que estar atrás del escenario en un mismo lugar, y aún así, tal vez no habría nadie más que pudiera ocupar ese lugar.

Chingona la escenografía, por momentos me quedaba en la idiota viendo solo las luces al ritmo de la música, se me iba el pedo, vaya, a lo mejor no fué la gran cosa, Daft Punk, NIN, pueden tener LA megaproducción pero es algo predecible. En este caso para mi no lo fué y por eso la disfruté en serio.

Me enteré (gracias Palmita) que el reggae del intermedio es del disco underground que produjo Jonny Greenwood con varios artistas poco conocidos, y que no fué nada mas porque si... Por supuesto que ya lo tengo, ja. Me encantó el detalle de la camarita en el piano-micrófono de You and Whose Army en la cara de TY.

Exit Music (For a Film)... me quedé con ganas de terminar de escucharla, ingenuamente pensé que cerrarían con esa y nel..... porqué no la volvieron a tocar? no lo sé, pero me hubiera gustado escuchar el final.

Creep. Ja. Puedo asegurar que me daba igual si la tocaban o no, simplemente, por reseñas, sabía que no la escucharía. Me sorprendió escucharla, me sorprendió la risa de TY con el stiptease a medias que terminó por desconcentrarlo un poco. Me dieron ganas de callar a los intensitos que gritaban que no (como para qué?)... al final, TODOS la cantamos. Y fuimos felices. Y si no, pues que pinche necesidad de ensañarse con una pinche canción? ... chale, cada quien sus drogas...

El primer día, una niña al lado de mi lloró TODO el concierto y rezaba - literal - porque cantaran How To Dissapear Completely. La tocaron al día siguiente y me acordé de ella y deseé que anduviera por ahi. Puede sonar ridículo pero que una banda, y por consecuencia su música, te provoque esa bola de sentimientos que solo puedes expresar llorando... es algo que conmueve.

Total, escuché 38 canciones (según dicen los que saben) que me dejaron completamente en paz con ellos. No me faltó ninguna. No me sobró ninguna. Me sorprendí a mi misma de cantarlas todas, y si no eran completas, al menos algúna frase. JC me dijo al final que sabía cuales eran todas las canciones, y aunque no se las supiera, al menos las washawasheaba jo jo...

Canté lo más fuerte que mi voz me permitió, grité, brinqué, me disfruté con ellos, porque como dije hace dos posts, lo chingón de la música de Radiohead es que no me recuerda a nadie, lo chingón de su música es que solo me recuerda a mi. Y eso se los aplaudo de pie.

PS: si usted busca una muy buena opinión sobre dichos conciertos, diríjase acá. (aunque muy probablemente ya lo hizo).

2

2009-03-17T13:26:00.005-06:00

Si quisiera yo escribir alguna reseña sobre lo que he vivido en estos días no podría. No sería objetiva. Me faltarían palabras y me sobraría emoción. Radiohead me pudo. Y me pudo bien.

Por lo tanto:

Decir que el 15 y 16 de marzo fueron días felices es poco.

Fueron días perfectos para mí.

We are just accidents waiting... to happen...

1

2009-03-16T01:01:00.002-06:00

Lo chingón de Radiohead es que su música no me recuerda a nadie.

Lo chingón de Radiohead es que su música solo me recuerda a mi.

Atenta invitación

2009-03-11T21:34:00.008-06:00

A Mini Fer la conocí hace uuuuuuuuuuuuuh años. Su hermana mayor y yo nos conocimos cuando todavía jugabamos con Barbies. Su hermana mayor es mi mejor amiga-futura-bridezilla...

Resulta que ahora Fer estudia en Argentina y tiene un blog bastante prometedor. Creo que por aqui no hay muchos estudiantes, así que pase usted amable lector y lea a Mini Fer, estoy segura que se va a divertir recordando aquellos años universitarios mientras conoce - o recuerda - algo de aquel país...

Pos si, es que mi vida está mas que de hueva estos días... pero ya casi es domingo... uffff...

Bedshaped

2009-03-06T15:20:00.007-06:00

Una foto prometida:

Bueno, mi deuda está saldada. Pasándo a otros temas igual de relevantes:

Qué guapo es Brad Pitt en Legends of The Fall. Creo que fué mi primer película de amorrrrr favorita del universo. Bueno, si a es que a películas como esa se les puede llamar de amor: una mujer destrozando la vida de 2 de 3 hermanos con los que se acuesta, uno muere, el otro vive pendejamente enamorado de ella y sufre, oh sufre, porque ella se dedica a zorrearle descaradamente al tercero y más guapo, pero endemoniadamente atormentado hermano, mismo que le dice si pero no´mas tantito, la deja y decide casarse con la hija diezañosmenor del chalán de su papá. Final predeciblemente inesperado, ja!. Y si usted amable lector no ha visto la película corra y véala, que lo que yo cuento aqui es poco - . Tenía yo 12? 13 años? cuando la ví por primera vez....

Moraleja: por películas como esa es que no-soy-una-mujer-normal .

Advertencia: señor, señora, no exponga a tan temprana edad a sus hijos a películas con este nivel de complejidad, usted puede leer claramente aqui las consecuencias.. Jo-jo-jo.

Pero el amor no siempre es tan malo. Y hay algunas historias que si tienen un principe azul, o bueno, a lo mejor no azúl, pero al menos real. Tan real como que el el próximo 19 de Septiembre seré dama de honor, por primera vez en mi vida, en la boda de mi mejor amiga. No sé exactamente el papel que desempeña una dama de honor pero tengo 6 meses para averiguarlo. Te quiero maldita bitch.

Estoy cansada. Volován tiene razón, los viajes de chamba suelen ser desgastantes, y aunque esta vez no ha sido ni mejor ni peor que las anteriores, extrañamente he disfrutado el cansancio, los desvelos. No hay playa pero puedo caminar por las noches con un poquito de frío y se siente bien. Lo necesitaba desesperadamente. Necesitaba dormir en otra cama, pelearme con otras personas, reirme de otras bromas, comer a otras-des-horas y sentarme en un lugar que no tuviera vista al mismo lugar de siempre. Ladrillos, ladrillos y más ladrillos extrañamente lindos. Y no lo necesitaba, pero coincidí en el mismo no-hotel con famoso grupo de pop-rock que dió un concierto por aqui en estos días. Mi jefe, muy preocupado, me preguntaba si ya había visto al cantor. No - respondí con toda la seriedad que pude aparentar - no he visto al cantor. Bendito, bendito portuñol...

Creo que estoy mejor. Inexplicable - o tal vez, predecible - mente, estos días han estado llenos de pláticas triviales. A miles de kilómetros de distancia. He pensado mucho, he recordado mucho, también extrañé - maldita sea - mucho. Y con todo y las pláticas triviales y el pensar y pensar "que hubiera sido si" sé que en este punto ya no puedo continuar. No hay más allá a donde ir. Es una lástima porque sé que yo lo hubiera hecho una vez mas. Y otra vez más. Mil patéticas pinches veces más. Pero la vida sorprende en los momentos menos esperados, y no nada más a mi. Quién lo iba a decir?...

Update: Fer! te debo la foto de las Margaritas. Tú me debes la de los Panchos por favorrrr!

Yo no debería estar escribiendo...

2009-03-01T21:23:00.008-06:00

Debería estar durmiendo. Mañana abriré mis cansados ojos (por aquello de la desvelada) a las 4 am. La Ley debería prohibir vuelos a las 6 o 7 u 8 de la mañana, es un delito en contra decualquier mortal medianamente normal - como yo - que necesita entre 7 u 8 horas de sueño para mas o menos descansar. Pero como en esta viña del Señor habemos miles de millones de oficinistas que tenemos que viajar al otro lado del mundo perfectamente bañados, perfumados y trajeados a primera hora de cualquier día entre semana, no me queda mas que hacer maletas de última hora y quejarme - mucho - porque la ropa de lluvia está en la tintorería y en ese país llueve siempre. Llueve y no mamadas.

Elmo no me perdona - casi - tanto abandono y se dedica a chillar y esconderse debajo de la mesa del comedor. Trato de entenderlo. Tiene 5 años caninos que traducidos en años humanos significan 35 años, lo que quiere decir que se acerca peligrosamente a las crisis de los 40, pobre de mi cuando ese día llegue. Entre mi histeria y su crisis que el cielo nos agarre confesados.

Me voy. Nos vamos. Nos llevan. Nunca he creido en la suerte pero hace muchos años - y no me pregunten porqué llegué a estar en una situación así - una señora, de esas que que ven cosas, dijo que mi vida estaría llena de aviones y que eso haría yo para vivir. Por supuesto que rechacé la idea porque en aquél entonces una aeromoza era lo más cercano a los aviones que se me podía ocurrir y lo olvidé. Hoy la recuerdo, mucho. De cualquier manera le faltó decirme que los aviones llegarían siempre cuando más quisiera yo irme. Así como hoy.

Esta vez no olvidaré tomar foto de la mesita de noche de la que me enamoré hace dos viajes y que, por mas que quise guardar en mi memoria, olvidé. Mi obsesividad hará que regresando a casa ponga a mi apá a buscar un carpintero que me ayude a tener la réplica exacta de la dichosa mesa y entonces podré tener un poco de tranquilidad. Si, estos días no han sido del todo buenos. Tal vez la dichosa mesa me ayude a recordar que justo ahi escribí sobre adioses y perdones. Ojalá de verdad que me ayude a recordar.

Me voy me voy me voy nos vamos, que bueno que nos vamos. Regreso.

About Today

2009-02-24T22:35:00.008-06:00

El día en que un mortal como yo se lleva 1 hora 40 minutos en llegar de casa a la oficina, debería de tomarse como un claro indicio de que justamente ese día se va a ir al diablo.

Así, derechito y de hociquito.

Pero no seré (tan) catastrofista (les cae que si existe esa palabra?), al final, el día mejoró un poco.. y huele a café colombiano.

2009-02-19T22:24:00.002-06:00

Pos - ay me encanta decir "pos" - con la novedad que he sido invitada a participar en un blog colectivo... y sin mas noticias que esta, pase usted amable lector a seguir leyendo mis intenseadas.

(y por favor, sea feliz)

La última luna

2009-02-13T23:45:00.002-06:00

Se me olvidó que hoy habría un programa con Emmanuel en el 11, si, Emmanuel, el de la chica de humo y el olor a hierba… ah claro, yo soy su fan.

Ufff, que viejo está, tiene una pashmina en el cuello que se parece a una favorita mía pero no le ayuda ni tantito a esconder un poquito las arrugas, vamos, creo que la intención de hacerlo ver mas joven no resultó como pensaron, al menos a mi no me convenció… El tiempo, dicen, no pasa en vano. Me gusta mucho. Así como Blue Eyes es una herencia un tanto loca de papá, así Emmanuel es una herencia de mi madre.

Todavía recuerdo a mi pá levantándome una madrugada – digo que es madrugada porque mi memoria ve la luz prendida de mi viejo cuarto y esas eran horas casi desconocidas para mi – con un disco en sus manos: Es el regalo de cumpleaños de tu mamá. Era el disco que tenia esa cancioncita que no lograba comprender, como era posible que una luna fuera la cabeza de una dama que sintiendo la muerte cercana al billar jugaba?... Recuerdo muchas tardes escuchando aquel disco sin entender una palabra , de hecho creo que aún existe en algún cajón del librero. Hace poco supe que Joaquin Sabina escribió esa canción y entonces tuvo sentido, ese loco es capaz de escribir que un niño recién nacido puede robarse una luna y salir volando por la ventana… Crecí con sus canciones, entre muchos otros discos los de Emmanuel eran mis favoritos, creo que me enamoré con él, creo que lloré con él, ah bendita tragedia puberta adolescente – llegando a la adolescencia a secas mis gustos musicales se conviertieron en todo “alternativo” y era una traición escuchar a Emmanuel, ja -. Siempre lo he dicho, nunca pude ser actriz – por aquello del drama – porque siempre corría el peligro de arruinar cualquier obra de teatro escolar con una sonora carcajada a mitad de la escena. Total, descubrí el famoso festival de la OTI también por él, mi mamá me contó alguna vez que en el año nomeacuerdocuál, el aún joven interprete fue capaz de golpear al jurado que le otorgó el segundo lugar por esta canción… si, él quería el primero. Tan modesto él.

De eso hace ya muchos años, mi mamá aún era mi mamá como la conocí y mi papá aún era esa autoridad inquebrantable, gigante, inalcanzable… mucho antes que ella se perdiera (o se encontrara?) lejos de casa y que él terminara por dejarse alcanzar, mucho tiempo ha pasado, ya no duermo con la luz encendida y mis mañanas suelen empezar con las madrugadas, a veces mis noches suelen terminar así , a veces por gusto, a veces por obligación, todavía me gusta Emmanuel y más con esta fiebre de onda retro back to the 80´s que el mundo parece adorar. Sin problema ya puedo cantar mis canciones viejitas y de señora sin que alguien me vea con cara de qué pedo con esta vieja?... Lo disfruto más que antes, las canciones tan de estación de radio de ama de casa se pueden cantar ya a mitad, o final, de cualquier peda en casa de cualquier amigo, hasta las letras se entienden mejor, que iba a saber yo si en una bolsa cabía la vida y se podía ser libre otra vez. Ah filosofía barata como diría la señorita de las Mentiras Piadosas…

Bueno, que lance la primera piedra quien diga que no se sabe ni una cancioncita del señor, faltaba más!.

Ja, ya no vi el programa por venir a escribir. En la vida me hubiera imaginado que escribiría un post sobre Emmanuel… bien dice el casado favorito, no cabe duda que todos estamos locos Pau…

Una para sonreír

2009-02-12T21:13:00.003-06:00

Por aquellos viejos tiempos. Porque con esa canción sonreíamos los dos.

Pus si, no todo fue sufrimiento y desgracia verdatttttt?.

Ojalá que hoy y durante los siguientes meses tenga esa sonrisa que le recuerdo con un hoyito (solo uno) en la mejilla derecha. Lo deseo de verdad.

Bueno, me voy a inaugurar el fin de semana en una de esas fiestas que son del diablo que ya sé que no debo de ir pero que ooooooh arrepentimiento infeliz si no voy aunque sea a asomar la nariz.

Regreso.

"No tan cortito...

2009-02-04T22:58:00.009-06:00

...ya me aburrí y quiero que crezca".

Y así comenzó la cita con mi Alfredo Palacios de cabecera, mientras, me platicaba de las vacaciones, y que si a Chuchito ya lo encontraron otra vez con la querida y que si Panchita de las Flores ya tiene nuevas bubs y blablablablabla.....

Escuchó acaso lo que dije? Nooooooo. He aquí las consecuencias:

Mi cabello es muy corto. Snif snif.

Peeeeeeero, les dejo una canción tan bonita, pero tan bonita, que podría, porque aún no se decide, ser el vals-baile el día de la boda de mi mejor amiga. Click aqui.

Que bonito es el amor, hasta de buenas me pone y se me olvida mi desgracia de cabello. Oh si.

Puentes

2009-02-01T18:01:00.008-06:00

No. No soy una niña normal. Tengo hueva de ver el Super Bowl y mi padre insiste en hacerme partícipe de uno de sus placeres en la vida con el volúmen de la televisión en 30. Estoy en mi habitación y siento que tengo marca personal con Toño de Valdéz narrandome el partido. No estoy de humor. Bueno bueno, cuándo estás tú de humor mi querida Paulina?. Hoy tengo un motivo válido y es que los Pumas jugaron como calentando 90 minutos con los Diablos, claro, para que quede claro que los Diablos son los Diablos. Honor a quien honor merece y no me queda mas que seguir gritando goyas hasta en los peores momentos, de eso se trata el amor, dicen, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, etc, etc, etc. Dicen, a mi aún no me queda muy claro como es ese negocio. Ja.

(Ay, ay, ay, touchdown de los Acereros desde la 2a yarda de los Cardenales. Tómenla. Aish, me ganó el chisme y además quiero ver a Bruce Springsteen ... ).

Bendito sea el puente que llega justo en el momento en que pensaba que Enero no podía ser mas largo. Para eso son los puentes. Evitan que una quiera volverse (más) loca, agarrar el sacapuntas eléctrico y zorrajarlo en la cabeza del despistado de al lado en cualquier momento. En la música un puente es justo esa mitad de la canción que te lleva poco a poco hacia el final. Los puentes son transiciones, casi siempre pequeñitas, te llevan del otro lado, te acercan al punto final o te llevan al principio, no hay vuelta atrás y mientras cruzas por él es fácil dudar, esperar, no querer continuar. Se llama miedo. Mi vida atraviesa una transición que lleva ya varios meses. Mi problema es justamente ese, las transiciones no pueden durar mas que lo que tienen que durar y yo sigo viviendo una vida que no es mía, sigo aferrada del barandal y me niego a bajar. Me negaba a bajar.

Hay ocasiones en que uno tiene que empezar de nuevo desde lugares insospechados y no planeados, y entonces todo es diferente, eres diferente. Dejas de sentir que eres Tornasol porque ya no vas a ser el universo de repente, y aunque Everybody´s gonna love today tampoco puede durar para siempre porque hay un mundo del otro lado del océano esperando y, aunque no fuera así, a quién queremos engañar si sabemos que la risa fácil jamás podrá llenar mas allá que el mismo puente que me está acompañando a cruzar, por mas que lo quisieramos, por más que yo lo quisiera, sería retroceder y lo que queremos es avanzar.

Estoy en un punto en que bajar es inevitable, más que eso necesario, por mi salud mental y porque la vida debe de continuar conmigo en mis cinco sentidos. Y ya me estoy tardando en regresar.

Chale al infinito

2009-01-28T09:22:00.007-06:00

Hace un año fui parte de una desición para prescindir de una persona en donde estoy trabajando, por "poco eficiente" mas que nada - las cosas como son - ... Estuvo feo no lo niego pero al fin y al cabo todo sea por el business...

Vengo saliendo de una junta de esas que nadie quiere tener.

Hoy, y haciendo frente a los tiempos difíciles que bien sabemos se está metiendo sin permiso en cualquier rincón, me toca ser parte de una "reestructuración" , yo estoy bien, pero habrá gente que no lo estará.... Maldita la mierda empresarial como bien dice Tania.

Pues si este blog no me sirve para venir a desahogar mis penas (como también dice Ángela) entonces para qué?....

Prometo mas felicidad en proximos posts.

Querido lector:

2009-01-24T22:51:00.006-06:00

Esa de la fotito de la derecha soy yo. No haga caso usted de la marca de la sudadera, mi intención no es la publicidad gratuita. Mundo, es un placer conocerlos.

Tenía muchas ganas de escribir más cosas pero creo que hoy solo puedo alegrarme de esa novedad. El resto de noticias que podría escribir se dividen en dos grupos:

- Fué importante en el momento pero no lo escribí y ya ni gracia.
- No fué tan importante y me da hueva escribirlo.

Ya que tenga algo mas interesante que contar regreso.

Ya estuvo..

2009-01-19T11:51:00.004-06:00

Ya me caí mal por los inevitables posts anteriores - que eso sí, servirán a la distancia y me permitiran decir "ah pero que necesidad..." - y mejor les dejo el link de una buena editorial publicada hoy en el periódico de confianza - bueno a veces -

http://www.eluniversal.com.mx/columnas/76349.html

Este no es un blog político ni nada por el estilo, así que el artículo del link tampoco lo es. Simplemente me pareció algo conmovedor y que puede ponernos a pensar en donde estuvimos, donde estamos, y adonde vamos.

Buen inicio de semana to everybody.

Whatever 2

2009-01-17T14:29:00.006-06:00

Que miedo. Lo invoqué. Y entonces no supe que decir, ¿que habriamos de decirnos si todo lo importante lo dijimos ya?. Porque ya ni siquiera la emoción por ir a ver a Radiohead se pudo compartir. Aún así, no deja de ser triste - poquito - sustituir las miradas cómplices con cordialidad. Odio los finales.

Confieso sin pena que aún vive en mi cabeza esa suposición, después de tratarnos tan mal, ¿que podríamos perder?.... pero antes bien tendría que desaparecer la pelirroja que duerme en su cama para averiguarlo... pequeño detalle.

Triste situación. Nostalgiosa yo. En algún momento esa nostalgia tendrá que agarrar sus tiliches y buscar otra casita que no sea mi almohada, le doy su tiempo para no colgarme la medalla y decir que la desterré cuando me vino en gana. A ese tipo de demonios no se les destierra, se les abre la puerta para que puedan irse tranquilamente cuando haya llegado el momento.

Espero que no tarde mucho, este blog se ha vuelto tan asquerosamente nostalgioso que me deprime. Ja.

Una pequeña evidencia...

2009-01-14T18:41:00.005-06:00

... bien conocida, acerca de las mujeres y nuestro notable gusto por los caballeros expresado de maneras diversas y coloridas:

C said:
cómo se llama ese wwero??
PaULiNa... said:
essssssssse weroooooooo
PaULiNa... said:
se llama (inserte aqui nombre del "Wero")
C says:
sambrosiiii
C says:
jajajajajajaja
PaULiNa... says:
jajajajaja
PaULiNa... says:
no tienes madre me cae
C says:
jajajajajaja no sabía su nombre
C says:
esta padre
PaULiNa... says:
no wey
PaULiNa... says:
pero se oye peor
PaULiNa... says:
que tal que un día decimos
PaULiNa... says:
y alguien nos escucha
C says:
no no mames
C says:
jamas
C says:
no ya lo estoy borrando de mi cabeza
PaULiNa... says:
ok ok es peligroso
PaULiNa... says:
ya sabes que aqui hay pájaros en el elambre
PaULiNa... says:
alambbre
PaULiNa... says:
chinga
PaULiNa... says:
alambre
C says:
jajajajajajajajajajaja
C says:
ksfhlerkfgbre
C says:
jajajajajajajajajaja
C says:
si ya se
C says:
pero bueno nunk lo he pronunciado
C says:
asi q no lo he dicho
C says:
PaULiNa... says:
jajajaj así está mejor
PaULiNa... says:
essssssse weroooooooo
C says:
jajajajajaja pues si se quedara en ese guero
PaULiNa... says:
MB

Y no, no me da pena ñaca ñaca... Jajajajaja

Bueno, una pendejadita al aire porque no tengo absolutamente nada interesante que postear.

Me voy al cine con Guapo (jaja, tenía que decirlo), somos pobres y queremos aprovechar miércoles de 2x1. Regreso luego.

Whatever

2009-01-04T14:49:00.008-06:00

Se acaba de conectar y su nick dice algo asi como: "Vendo camioneta blablabla". Ajá, la misma que le ayudé a buscar cuando cambió de auto.

Me gustaba pensar que si podiamos ponernos de acuerdo para comprar una camioneta, nuestra ya casi muerta relación podía tener alguna esperanza... Al final le valió madres y terminó comprandose lo que le dió la gana jo-jo.

Hace un año - te cae que un año ya?... - mas o menos por estos días en que el ocio inunda mis alrededores - porque nadie tiene dinero ni actitud para salir ni por un six al seven - nos volvimos a ver. Esa noche de chelas baratas de conocida cadena pseudo.cantinera me leyó la lista de reclamos que se guardó durante dos años. Por supuesto no fui capaz de contrariarlo. Es que yo no me los guardaba y se los cantaba en el preciso momento, él no me escuchaba, al menos eso parecía y me decía "como quieras". Fin de cualquier intento de pelea - que ah como me encanta... - . De menos le doy el crédito por siempre evitar cualquier discusión. Aunque no sé si al final fué peor.

Si bien es cierto que no tenemos ya mas que recuerdos cada vez mas lejanos y no existe algúna razón por la que debamos de cruzar alguna palabra, aún no sé porque no lo he borrado del messenger...

Mejor les dejo queridos 2 lectores otro tipo de suspiritos, risas simplonas garantizadas:

That is freaking smurf! Jajajajajaja

Llevo la voz cantante, llevo la luz del tren...

2008-12-31T19:33:00.008-06:00

Un día que venga al caso escribiré de mi extraña fascinación por Fito Páez - y explicaré por qué es extraña... -. Estos días no he dejado de escuchar esta canción. Por fin encontró un momento y lugar en mi vida:

Han sentido como se emociona el corazón?. No se como explicarlo, uno siente que se hace grande, un poquito mas grande y no cabe en ningún lado. Así me siento yo hoy. Creo que se llama esperanza.

Acaba de morirse el sol y yo tengo una sonrisa en la cara. Estoy tranquila. Estoy en paz con el año que se va, cerrando ciclos, algunos ciclos...

Que el 2009 esté lleno de esperanza para todos, un abrazo fuerte...

Post Navidad - Pre Año Nuevo

2008-12-27T12:56:00.005-06:00

Hace mucho frío.

Abro los ojos y a la izquierda puedo ver montañas con nieve.
A la derecha montañas con nieve.
De frente montañas con nieve.
And so on and so on... Her-mo-so.

Por la ventana en donde estoy se puede ver un árbol de maple. Mi hermano vive rodeado de arboles de maple. Cuando sea grande mi casa tendrá un árbol de hojas de maple al lado de mis bugambilias. O dos. Y si hay nieve mejor... Oh si.

Sobrevivi Navidad. Ella y yo tenemos un pacto de no-agresión, puedo vivirla en alguna fiesta multitudinaria o sentada en algún sillón comiendo palomitas. Prefiero lo segundo. Mi pa siempre ha sido así y mis hermanos y yo lo hemos heredado orgullosamente. Así somos felices.

Todavía le quedan 5 días al agonizante 2008. Fué un buen año, no me puedo quejar. Hace años que no decía eso. Y se siente bien, como sea es un cambio y el 2009 empieza con otra ánimo... Ojalá que eso sirva de algo.

Regreso antes de que se acabe el año - digo, por si alguien estaba preocupado jaja -

Equipaje

2008-12-19T18:40:00.016-06:00

Diciembre siempre se convierte en el mismo baile de chelas y whiskeys diarios, de chupar en tres semanas lo que me chupo en tres meses y de ganarme una panza bieeeeeen definida que en enero me hará sufrir. Mi intento de gripa me molesta y mis ojeras hoy están en su esplendor. Como mis lunares. Mi ma-tía dice que me los tengo que cuidar, usar cremas para el sol y para las líneas de expresión y para el último pinche virus que seguro existe y yo no sé. Carajo.

Y aún con mi estado adospesosdetirarmealabasura me puse a hacer maletas,me largo a pasar el clímax de fiestas decembrinas con mi hermano. Un fracaso rotundo. Terminé inventariando mi closet y arrepintiéndome de la mitad de la ropa que tengo y no recuerdo haber usado. Es mi memoria selectiva, recuerda los detalles mas pendejos pero olvida que tengo un sweater negro poca madre que debí haber usado el sábado pasado para ir al teatro. Si, selectiva y convenenciera. No me permite, en este estado de post-guerra, hacer un recuento respetable del año que se muere en exactamente 11 días... lo que si puede hacer es pensar en presente. En todas-esas-cosas-de-hoy.

Es que tengo un dolorcito extraño en el pie izquierdo, secuela de habérmelo roto en marzo de una manera tan pendeja. Putos tacones. Aún así el dolor me permite bailar como si el mañana no existiera y salir a caminar casi todas las noches con Elmo aunque haga frío. Añoro esos momentos cuando no los estoy viviendo, como cada momento a solas que últimamente me gusta provocar. Canto todo el tiempo. En mi cabeza, en voz alta, en mi auto, en la oficina, cuando me baño. Soy una rock 'n' rollin' bitch a diario. Me he convertido en un intento de persona casi tolerante gracias a mi valemadrismo constante. Las cosas se me resbalan con más facilidad que antes y creo que eso molesta más a la gente a mi alrededor que si me importara. Para mi es mas sano. Mi desequilibrio de horas-sueño va de quedarme dormida mientras meto los pies en las sábanas a dar vueltas en la cama 4 horas pensando en nada. Péeeeesimo.

Mi centro emocional se fué un tiempo de vacaciones. No sé cuando lo volvamos a tener por aquí. Y es que ayer el ojiverde pasó su examen de la maestría y Suecia se ve cada vez mas cerca... Y es que me descubrí pensando en quien no debería estar pensando, y me niego a dar declaraciones respecto a ese tema y punto - a la señorita que sabe de esto: no me molestes y cállate por favor -. Y es que pensándolo bien no quiero enamorarme. Y pensándolo dos veces no sé ni siquiera si exista el buen samaritano que quiera tenerme a mi y mi debrayes, a las 1000 mujeres que soy a diario, a mi histeria, a mi yo voluble, a mi tolerancia disfrazada, mis enojos diarios y odios varios, mi vocabulario de diablero de la merced - a huevo y me vale madres - mis ganas de despertar abrazada de la espalda de alguien y prepararle un café, de viajar a Paris, de conocer New York, de tener esa mirada... es que siempre he sido así.

Acepté por fin que A no fué lo que siempre soñé. Acepté que yo también tuve la culpa. Ya enterramos, cada quien en su momento, aquello que construimos en medio de nuestra locura. Y le guardé el luto necesario. No lamento el nuevo departamento que comparte con la peliroja. Casi podría jurar que hoy él es feliz, pero he alcanzado el punto exacto en el que su felicidad ya no es la mía. Ya no hay nada. Pero hay un pero poco digno de escribirse, a lo mejor si él lo leyera lo entendería... Tengo un par de meses caminando en sentido opuesto al camino que eligió. Y eso me hace sentir bien...

Extraño a mis amigas de siempre como siempre, son las mismas de hace 15 años pero con algo diferente. Con novios, con futuros maridos, planeando cosas que seguramente yo no planearé, y entiéndase que la intención de esta última oración no fué para compadecerme. Fué para acordarme que mis sueños tienen mil vertientes y no van solo en esa dirección. Pero extraño a la gorda caminando descalza afuera de algún antro en Insurgentes discutiendo con los polis que nos pedían guardar la compostura : van a despertar a los vecinos señoritas.

Lloro por las cosas mas pendejas, o mas bien, por las cosas que nadie pensaría que yo lloraría. Me contradigo cada hora. Fumo... un chingero mas que antes. Quiero ir por enemil ocasión al parque donde vive el ratón Miguelito y pararme enfrente del gato de Cheshire, le voy a contar el camino que estoy tomando y preguntarle si es por ahí... seguramente se reirá como siempre y me preguntará si es ahí a donde quiero llegar...

Me quiero ir YA. HOY no quiero ver a nadie. Y con esta necedad me da miedo convertirme en la señora que un día salió por la puerta de mi casa a mitad de la tormenta y me dejó con el señor de la casa envejecer en meses lo que debió haber envejecido en años. Era diciembre. Lo siento, pero todavía no la perdono...

Últimamente abro los ojos pensando que camino hacia un destino incierto pero emocionante y ya no asusta como antes. Un poquito si. A diario me dejo vencer. También siento ganar. Me autosaboteo. Me rio sola de mis dudas. Las espanto con mis sueños y viceversa. Practico la practicidad como un método de prevención de stress. De cualquier forma no encuentro el punto medio y sé que no lo encontraré, suelo vivir en los extremos. Me autonombro optimista pero le coqueteo al pesimismo para no sentirme increiblemente estúpida pensando que mañana el dólar va a amanecer a 10.50... Me despierto, doy un paso hacia adelante y aunque a veces la rutina cree que es hacia atrás, si sucede, pero es que lo hago cuando quiero nostalgiar...

No sé que me espera el año nuevo que empieza, lo único que pido es que no deje de sorprenderme por favor...

Me voy cantando, un avión me espera y yo sigo sin hacer maletas...

2008-12-14T09:08:00.002-06:00

Será mucho pedir?...

Siento que siento...

Puta madre.

Dispersiones after-party

2008-12-12T17:32:00.008-06:00

Me caga hablar a un celular y que no me contesten. En este caso me caga hablar a dos celulares y que ninguno conteste.

No hay parte de mi cuerpo hoy que no me duela, que triste que uno ya no pueda divertirse como debe de sin despertar como si le hubiera caido un trailer encima.

Uffff, que buena party de oficina last night... la necesitaba de-ses-pe-ra-da-men-te. Los drinks. La compañía siempresabiobodyofgrapemajulesca y anexos. MUY buena compañía. Risas a morir. Rolas tipo boda, desde el caballo dorado y el YMCA y el amor de mis amores si dejaste de quererme hasta el Money For Nothing de Dire Straits. Yo bailando algunas de esas rolas con el-otro-A, el cabrón hasta pedo es tan encantadoramente mamón (suspiro aqui), gritándole a todo mundo que yo era una estrella JAJAJAJA que pedo con eso... Guapo y yo a ratos juntos. Una maravilla las caras de algunas ladies por ahi que no daban crédito a vernos "convivir". Y menos salir juntos. A huevo perras envidiosas del mal JO-JO-JO. Afterparty para celebrar su cumple 29. Besos ricos sabor a cerveza y mentitas chafas de algún antro en Masaryk...

Qué vida y que se acabe...

Llegué a casa justo cuando mi papá se iba a trabajar, nada mas alcancé a esuchar un "cabrona...". Si, asi es él de lindo y tiernosito con su única hija. Amo que sea así.

Ya dije que tengo unas ganas locas de ir a Paris?....

What are you doing Sunday baby?...

2008-12-07T16:56:00.008-06:00

Pues que el día de mi cumpleaños llega el mail inesperado de el-otro-A (que tan olvidado tenía yo en este humilde blooo) felicitándome por tan alegre acontecimiento.

"Paulina

Entiendo que el día de hoy es tu cumpleaños. Espero la pases de maravilla.

Te envío un abrazo, Muchas felicidades!!!!"

El anterior es un copy paste directito del mail original. Ufffff. Él siempre tan propio. Y tan casado. Y obviamente a Paulina se le pusieron los cachetes colorados y tuvo sonrisa de pendeja por alrededor de 20 minutos. Siempresabio me vió con cara de nomamesquepedoconesewey. Oh si, la vida te sorpresas.

Pastel de 3 leches, felicitaciones y abrazos muchos, mi lugar lleno de globos, nicks de messenger en honor a mis 26 inviernos, terminé el día con Guapo viendo una película - la de El Niño Con La Pijama De Rayas, cabe mencionar que me decepcionó un poco... se me hizo muy light. Si, soy una maldita en espera de películas malditas con finales más malditos - prometiéndome que aún hace falta la mitad de mi regalo. La tarea es pensar que se me antoja... Majul, mi yo niña hace 3 años, comenzó a darme ideas.."Quiero....una bolsa!". quiero.... un auto!". No reina, lo voy a espantar y luego que hacemos? si ya sabes que haberme topado con Guapo es un descubrimiento digno de National Geographic. A cambio yo ya tengo los boletos para El Buen Canario el próximo sábado (seré capaz de ver al mismisimo John Malkovich por ahi?...), que al señorito se le antojó que lo lleve al teatro por su cumpleaños, que es este jueves, mismo que pasaremos en medio de la fiesta de fin de año de la compañía.

Que miedo.

Bodyofgrape me hace burla porque dice que en esa fiesta es cuando mejor me va y ahora tendré que portarme mas o menos bien.

Que raro es todo esto... me he acostumbrado a todo él... y él se ha acostumbrado a todo yo, de cualquier manera, amable auditorio de 3 personas, somos nada mas y nada menos que amigos. Práctica sana si consideramos que está aplicando para una maestria en Suecia, proceso del cuál he sido testigo y porrista oficial. Ay ya. No quiero pensar en absolutamente nada mas relacionado con mi futuro con este individuo... De por si, todo es tan pinchisimamente bizarro...

Qué más?

Ya acabé de leer a Saramago...

Reunión con los niños del autonombrado escuadrón y pastel de cumpleaños sorpresa #2. Sigo sin entender donde chingadamadre les cabe tanto alcohol... Jaja, ahora que ya-no-bebo-como-antes me es difícil entender lo que hace uno por mantenerse de pie después de tanto pinche alcohol.

También escuché este fin de semana hasta el cansancio ésta canción... No sé porque. Del mismo grupo dueño de ésta otra que es una de mis canciones mas chingosisisisimas en la vida. Cuando se escucha, usted puede verme alegremente bailando, cantando y saltando como si no hubiera nada mas en esta vida que bailarla, cantarla y saltarla. Como debe de ser.

Mmmm, me gustó ver ganar a los Tolucos, pobre Cuau ni poder corría. Mi corazón azul es y mi piel dorada también, pero tengo un cariño especial por los Diablos. No en vano fui testigo de infinidad de partidos en la mismísima bombonera, en la época en la que José Saturnino Cardozo jugaba como el papá de los chingones la mitad del partido y la otra mitad se la pasaba manoteando y gritando a cualquier jugador compañero del equipo alguna pendejada. Al final ni lo pelaban recuerdo yo. La bombonera es tan pequeña y las gradas tan cercanas al campo que se escuchaban las mentadas de madre. Oh, si, época de Pumas bicampeón. De Cristante héroe. Nunca deja me sorprenderme la facilidad del argentino de ir de los partidos sublimes a los francamente estúpidos, como dejar pasar un balón entre sus rodillas para que les metieran gol...

Faltan 2 semanas y me largo de vacaciones, mientras tanto habrá que ver como sobrevivo en medio de tanta fiesta decembrina y mi recién estrenada rutina con Guapo... que, insisto, es tan habitualmente bizarra...

1982 (2)

2008-12-03T13:33:00.002-06:00

Año de...

Mundial de fut en España (Italia campeón of course...)

Guerras Malvinas - dicen que por eso los Argentinos son taaaaaan nacionalistas...-

El peso devaluado.. - no comments -

Don Miguel de la Madrid a la silla del águila...

Depeche Mode ya grababa discos (ja!)...

3 Beatles haciendo lo propio...

El año del accidente de Grace Kelly (esa si es una mujer guapisima y no pendejadas de revistas como las de hoy )

Ah, y por supuesto, quien esto escribe nació un 3 de diciembre de 1982, a las 1940 hrs en un hospital en la Cd. de México... Si, hace ya tantos años...

(Algo que no sé hizo el pinche blog que no publicó el anterior con fecha de hoy... bueno si se que hizo jaja)

Ahora entiendo todo...

2008-12-02T12:37:00.005-06:00

En el lugar donde trabajo hay un proceso anual bastante largo donde documentamos objetivos de crecimiento, expectativas laborales y blabla. Mismas que sirven para promociones, aumentos de sueldo etc.

Necesito describir, al principio, el rol que desempeño. Como buena huevona, me puse a buscar que podría poner y me encontré, entre muchas otras tantas cosas, lo siguiente:

"Work Requirements: Willingness to work flexible hours, as necessary ... and to provide extended-hour support"...

Carajo. Es oficial, no puedo quejarme. Está documentado en una página oficial que es mi DEBER trabajar a deshoras.

Y asi uno que puede reclamar?... Chale

1982

2008-12-02T09:53:00.005-06:00

2008-11-27T01:08:00.004-06:00

Soy una nerd. Vine a trabajar porque me salí temprano de la OFNA para llegar al oriente de la ciudad a tiempo - estos cabrones no duermen ... y pues yo me tengo que adaptar verdad? -

Y a escribir que disfruté a Oasis como no pensé que lo haría. Y que eché la lágrima con el Masterplan... y que extrañé cabrosisimamente al que siempre estuvo ahi y hoy no. Y me odié por eso.

Ni pex, asi es esto de las sandías...

Y en las noticias, hoy...

2008-11-25T18:08:00.008-06:00

Finanzas!!!!

"En el rescate que evitará la quiebra del segundo banco estadounidense más grande, Citigroup, la filial mexicana, Banamex, será uno de los motores que ayudará a pagar los 20 mil millones de dólares aportados por el gobierno de George W. Bush. ... Los ingenieros financieros que revisaron la viabilidad de Citigroup encontraron en México un activo estratégico e indispensable para el cumplimiento del acuerdo con el gobierno norteamericano”, dijeron. " (fuente aqui)

Claro, como si no tuvieramos que pagar chingos de deudas propias... Carajo.

Dispensen ustedes (JA! es que me gustan las palabras domingueras) pero esta semana ha sido de puras malas noticias ... y de que seguro aqui no hemos visto nada, la crisis apenas viene. Oh si, ya lo veo venir ...

Ok, cambio a:

Sociales!!!

Hoy me hicieron emputar de una manera exagerada, tampoco están para saberlo, ni yo para contarlo, pero tengo el pinche tino de que la gente siempre piensa que estoy encabronada. Y no porque ande frunciendo el ceño por la vida - aguas con las líneas de expresión - pero toda la puta vida me han dicho que tengo cara de vetealachingada. Pues a lo mejor si - algunas veces sirve, como con la gente indeseable jojo - táchenme de mamona, no importa, estoy acostumbrada, pero otras tantas veces tengo que reir y contestar que no, así es mi cara. Llámese el desconocido que se sienta al lado de mi en el avión (oh si, me ha tocado!), mi papá ("qué? estás encabronada?"), o la gente en la oficina - no me lo dicen directamente pero siempre me entero ñaca ñaca - . Mis amigos no valen porque saben de mi mal y han encontrado la burla adecuada para mi no siempre feliz cara. Es que uno tampoco puede ir por la vida con sonrisa de Miss Universe, bueno, al menos yo no puedo, lo siento.

Peeero, hoy mi cara fué de enojo real. Pendejadas laborales que caen en estupideces, pero hasta Siempresabio, que tan sabio es y además tiene la paciencia del Santo Job, terminó mandando a la chingada a cuanto cristiano se le cruzara en la nariz. Literal. Que le pasa al mundo que neta, no quiere cooperar? Está cabrón. Creo que hoy nos ganamos el odio de dos que tres fulanos (as) por ahi, bueno, no puedo ser monedita de oro, ni ahora que tanta falta hace (JA! péeeeeeeeesima broma pero no lo voy a borrar jajajajaja).

Cuando en días como hoy Siempresabio pierde la razón, es hora de pensar que ahora si, el mundo se va a acabar, o al menos imaginarmelo el día en que se estrene esta peícula:

(soy la única que piensa que están interrogando a Keanu Reeves en la Baticueva?).

Mensaje pera mi amigo pequeño en vías de ser chef niuyorkino: Se me olvidaba que tuamigomihermano y tú leen esto... pero verdad que Guapo es muy guapo? JAJAJAJAJA. Te quiero escuincle del mal, ya ven a vernos!!!

Jigsaw Falling Into Place 2

2008-11-20T15:17:00.007-06:00

Primero lo primero (u honor a quien honor merece):

La primera vez que escuché a Radiohead iba en la primaria, oh si, tan viejos son (y mas vieja yo), mas bien, ví el video de Creep (cuál mas iba a ser?) mientras comía en casa de mi ex mejor amiga de la infancia (una que se quedó con mi primer disco de Oasis y que seguramente ni siquiera lo escucha hoy). Me impactaron. De cualquier manera fué hasta años después cuando el OK Computer (yo ya con mas edad y gustos menos piiiores musicalmente hablando, claro está) me atrapó. Mi amadisimo Palmita compró mi boleto para el 16 hasta adelante y lo amé mas que nunca. Justamente nos encerrabamos en mi auto a escuchar ese disco cuando estabamos en la Universidad, mientras yo le contaba en medio de lagrimones dignos de una Magdalena la última pelea con el innombrable y él no hacía mas que mirarme con cara de "hasta cuando te irás de ahi?". Yo me fui de ahi algunos años después. Palmita nunca se fué. Radiohead sigue mas que nunca. Con todo y mi histeria de ayer poniendo a quien se dejara a marcar por mis boletos... y faltaba mas, mi necedad alcanzó para comprar los del 15 otra vez en mi nariz. Hasta Siempresabio fué victima de mi emoción toda la mañana que no le puse atención para trabajar y como buen jefe/amigo/cómplice que es me dejó disfrutarlo: "avísame cuando regreses del nirvana que hay que entregar cosas en la tarde". Que bárbaros, no imagino como se va a poner aquello... y si hacemos cuentas, no falta tanto como parece... me muero por ver a Mr. Thom Yorke cantando bajito: " come on, come on... you think you drive me crazy, well..." Ufffff . Amo que puedo darles el sentido que se me antoje en el momento a cualquiera de sus canciones. Bueno, casi a cualquiera. Emocionada no, lo que le sigue!!!! . Todo, tal como dice el título del post, va cayendo en el lugar que debe ser. Bueno, casi todo...

Ni cuenta me había dado que llevo dos semanas siguiendole el paso a las intenseadas de mis jefessociosmaschingones que todos. Mis ojeras parecen ocultarse a lo mejor de pura resignación, no van a ganar nada, clarisimo está que debo dormir más, clarísimo está que no puedo. En serio no puedo. Mi reloj biológico tambén se resiste y sigue despertándome a las 5 y cacho de la madrugada (JA!) pensando que ya es mas tarde. Odio el cambio de horario, siempre me pasa lo mismo. De cualquier manera el tiempo sigue pasando en chinguisima loca, Noviembre ya casi se acaba y estoy a unos días de cumplir un cuarto de siglo mas uno, fecha en que comienza (casi) la serie de fiestas y excesos propios de la temporada, que este año hay que celebrar? Un chingo de cosas, seguramente haré mi almanaque 2008 y haciendo cuentas, no todo fué tan malo... aunque sigo resistiendome a algunas cosas.

Sigo sin acostumbrarme al puto tráfico y a no tener a mi lado al cómplice oficial, si, me refiero a A. Me sorprendí sorprendiéndome de ver sus fotos en Argentina y sentir como se me hizo un hueco (chiquito) en la panza. La neta es que las fotos están chingonas, claro, si pudieramos quitar a su nueva "ella" serían perfectas. Porqué chingados le gustó una peliroja para hacerla su nueva cómplice?. Probablemente él se formularia la misma pregunta respecto a mi " Porqué chingados le gusto un ojiverde mamón para hacerlo su nuevo cómplice?". Misterios de la vida... aunque hay diferencias, Guapo está muy lejos de ser un cómplice, so far, ayer, mientras yo trabajaba, él me narraba el partido por messenger: Autogol!. De quién?. Mmmm. De quién!!!!!?. Ash no vi. Como que no viste?!!!. Traducción: a Guapo no le gusta el fut. Si Paulina, síguele encontrando defectos, como el que no puedo usar tacones estando con él porque somos de la misma estatura. Él alega que no le falta estatura, argumenta que soy alta. En mi defensa puedo decir que me solidarizo y procuro usar diario flats. De cualquier manera, sigo sin tener una expectativa grande sobre nuestro futuro juntos, hace mucho tiempo que no estaba tan sola como ahora y no me molesta tanto la idea, de hecho, no siento esa emoción propia de cuando uno se empieza a clavar. A lo mejor porque además de ser muy guapo es también cagado y chingaquedito como yo, jamás tiene un cabello fuera de su lugar y habla una francés impecable. Oh si, almost perfect. Tan perfect como para entendernos al centavo. Nos reimos mucho juntos y todo se da natural, como si nos conocieramos de siempre. Hasta boleto me pidió para Radiohead. No, no le gusta Radiohead. Por supuesto que no lo incluí en los planes. Por supuesto que no me dijo nada. Quien sabe, dice Siempresabio que mejor no piense en él y si tampoco puedo sentir mucho mejor. Hasta el momento he seguido su consejo al pie de la letra. Es más fácil creo yo.

Ah que pinche horror, hoy si le intenseeeeeeee a la posteada, ya me voy porque no he hecho naaaaaada desde que regresé de comer y además me iré temprano, que por qué? Ah, es que Guapo quiere ver a Mr. Bond en IMAX y por supuesto que hay que llegar temprano. Digo, no pasa nada si voy al cine verdad?.

Stand By

2008-11-14T15:31:00.017-06:00

Ayer fui muy feliz. El banco decidió que soy inocente de los cargos del tugurio/putero en que el cabrón que se quedó con mis bolsa "aquella noche" fué a pagar con MI tarjeta... La justicia habló yeah!. Ayer amé a todos los bancos del país - hoy los odio de nuevo por ser tan pinches rateros con los intereses que me cobran cada mes en las tarjetas de crédito - .

Si, fui muy feliz, sobre todo porque confieso que estaba preocupada - como chingados iba a pagar yo 5 mil varos que ni siquiera me chupé! - y que si al final el banco decidía no creerme, sería mi castigo por ser taaaaaan pendeja como para haberme perdido en el infinito de esa manera. Pero no, el universo decidió que no cometí delito alguno... o bueno, espero que no es que me quiera cobrar mi desliz en cualquier otro momento. Chale.

Hoy mi mood cambio a stand by. Fué una semana de extremos (desvelos, chamba, intenseadas, Radiohead en México - utsssssssssssss!!!! juro que el corazón se me salió por un momento y la gente en la oficina seguramente me odió por tanto grito - pero esa noticia se merece un post laaaaaargo y sin distracciones asi que por el momento dejaré mi emoción contenida ) mi cuerpo y mi cabeza piden paz a cualquier precio. Bendito sea el momento en que nuestro H Congreso de La Unión decidió que los festivos que caen entre semana se recorran al lunes inmediato para regalarnos un puente que seguramente durará un suspirito.

No estoy inspirada (Ja!) asi que me voy a disfrutar mi stand by viendo Iron Chef (uta si, soy bien fansese de ese programa, yo debi haber sido chef. De hecho, yo debí haber sido muchas cosas...), planear la mejor manera de no quedarme sin boletos para EL concierto y seguirle con el libro del buró que, como yo, también dejé en stand by desde la última vez que me bajé de un avión -uta, casi dos meses-. José Saramago no se merece estar en stand by.

Feliz puente amable lector que pasó a a leer este post tan de hueva!!!!

Mensaje para la Orquidea que pasó por aqui:

Uffff si yo hablara de Guapo aqui esto se convertiria en un diario de puberta emocionada... y aunque -confieso y madreame por eso- no estoy tan emocionada como pudiese pensarse todo va - y creo, creeeeo que bien - ... pero ya me parezco a mi padre que bien dice que si cuenta se le ceba, así que hago uso de mi derecho a no escribir sobre los últimos acontecimientos, prometiendo que serás la primera en enterarte cuando todo se decida... Digo, por si estabas con el pendiente JAJAJAJAJAJAJAJAJA

2008-11-12T15:56:00.003-06:00

Tengo Miedo. Mucho. De todo. Y hoy me odio por eso.

Y que se hace en estos casos?

2008-11-10T12:37:00.007-06:00

Esto es un desmadre. Mmmm... no, YO soy un desmadre. (la explicación a continuación).

Suponíase que después de aquella noche taaan bizarra - en la que perdí absolutamente todo, ja! - Guapo y yo deberíamos de preocuparnos por nuestro mutuo bienestar, asegurarnos que a ninguno de los dos nos iban a correr por el desmadre que se armó y punto final. Si. Pues no!.

Contreras dicen que me apellido, tienen toda boca llena de razón. Las suplicas de cuanta gente quiere verme con un "él" al lado han tenido respuesta y Guapo está como muy... interesado?. Chale, es que hace taaaaaaaaanto tiempo que no sé de esas cosas (heme aqui tirándome al drama) que hoy me resulta sumamente extraño y complejo lidiar con estas cosas del flirtreo. Que de qué me quejo? Ah pues de todo. De la situación, de mi, hasta del pobre Guapo.

No es suficiente con torturar a mi persona con preguntas tipo: y que te gusta hacer? porque nada mas me saludas de lejos? te van a regañar o qué? cuantos años tienen tus sobrinos? cuando vamos a andar en bici? ... (si que pedo con eso?, ah! es que además de ser muy guapo es deportista y practica bici de montaña, y yo que soy una huevona y lo más que hago es llevar a Elmo a caminar por ahi es un issue muy serio) and so on, si no que además tengo que tener a toda la gente que sabe del chisme preguntando y diciendo - tu nada mas flojita y cooperando -. Como si fuera tan fácil. Probablemente sería más fácl si tuviera 19 años y el corazón no estuviera tan cansado. Probablemente sería más fácil si por primera vez en mi vida confiara un poco. Oh si, Desconfiada es mi segundo apellido (ya establecimos que el primero es Contreras). Ay Paulina - dice Bodyofgrape - si tiene porque tiene, si no tiene porque no tiene. Quién me entiende?. Que pinche desesperación, ganas me dan de quedarme en casa a trabajar, o que lo manden ya con algún cliente (otra: da la casualidad que justamente desde que empezó esto el está en "staff", es decir, está como disponible y en espera de que salga algo), así que por ahi me tienen corriendo por cualquier piso esperando no toparmelo y llegar sana y salva a mi destino. Probablemente sería más fácil si se tratara nada mas de encuentros casuales if you know what I mean.

Ok, como sé que no voy a llegar nada con mis estreses me dedicaré a no hacer nada respecto a mi situación actual, de cualquier manera, no sabría que hacer. Así que me dedicaré a aprenderme el nuevo disco de Oasis, ya llegó mi primer regalo de mi cada vez mas cercano cumpleaños hecho boleto para el concierto del 26. Ya veremos que pasa.

De nostalgias de argentinos

2008-11-06T21:55:00.008-06:00

Pinche semana de locos. El jueves este post debió de haber salido a la luz pero gracias a la fuga de gas - yo digo que fué gas y me vale madres si dicen que no - que hizo que todos los oficinistas polanqueshis y anexas - como yo - dejaramos hasta el cajón del escritorio abierto se quedó en el limbo... Hoy tocó junta en Santa Fé. Perdón pero odio Santa Fé. Hice dos horas de regreso... siempre es lo mismo, por eso mi odio.

Noviembre siempre significa Argentina para mi, y anoche fueron los Cadillacs, que buenos son, como prenden a la gente, que buenos brincos pegan - ya ni yo, que he de tener la mitad de sus años - que rápido pasa el tiempo... grité, brinqué, me emocioné, me hacía falta... crecí con ellos, con todo y mi falda horrible a cuadros rojos y calcetas azules de uniforme de secundaria, pegaba de brincos con cualquiera de sus canciones y pasaba horas tratando de descifrales las palabras que no entendía, asi nada mas, como cuando uno se enamora a lo pendejo, yo me enamoré de ellos, sin pedir permiso llegaron a mi vida y jamás se fueron...

La primera vez que me enamoré fué del Serche, hace un chingo de años, me llevaba 10 años y yo acababa de salir de la secundaria. Puso mi mundo de cabeza - y así lo dejo -, me llevaba una vida de ventaja de buena música - entre otras muchas otras cosas - y además de deberle mi profundo amor por The Cure, le debo haberme enseñado a saborear a los Cadillacs desde otra perspectiva "no trates de entender lo de que dicen, si no cómo lo dicen"... El me contó que Basta de llamarme asi era una canción de amor de alguien que se va antes de tiempo. Jamás entendí mejor la letra hasta que lo vi cantarla. Su hermano menor también se había ido antes de tiempo...

La primera vez que los ví en concierto tenía 18 años. Fui con los recién conocidos amigos de la Universidad. Me llevé a mi hermano que tendría como 14 años y esa fué su primera peda "ya déjalo que se tome una chela" me gritaban los cabrones acompañantes, y lo permití... brincamos como niños, gritamos hasta quedarnos roncos... todavía me acuerdo de mi papá llevándonos a todos a casa después del concierto y su cara de pocos amigos en el camino... ibamos todos apretados en el asiento de atrás y mi hermano roncaba de la peda que traía, el auto se olió a cerveza... gracias al cielo nunca descubrió quien era el culpable... Esos recién conocidos amigos de la Universidad todavía siguen en mi vida...

Dije que no lo volvería a nombrar pero es inevitable... en aquellos años en los que mi vida giró alrededor de ese "él" hubo un fin de semana de especiales de Unplugged de MTV. Los Cadillacs saldrían como a media noche. En ese entonces él pasaba los fines de semana en casa de sus papás en Toluca asi que le llamé para hasta allá para decirle que los viera "donde podriamos conseguir ese disco?". El lunes regresó y me dijo "te traje algo". Era un vhs del unplugged... y un cd con la música. Siempre me dijo que Gitana le recordaba a mi... el cd aún vive por algún rincón de mi cuarto.

A Cheks le gustaban los Cadillacs. "A poco conoce a los Cadillacs madame?". Eramos unos ridiculos, nos hablabamos de usted. Me gustaba cuando ponian su música en casa de Cam, cantaban como si tuvieran 15 años y no tuvieran que preocuparse por las elecciones, o el trabajo, o si se les habían acabado los últimos cigarros... Vicentico hacía discos solo y en uno de ellos venía Algo contigo. Cheks me la cantaba cada que nos poniamos a ver las estrellas desde su cama, que bonito es Tepepan de noche...

Ayer los vi por segunda vez en concierto, me perdí los Vive por wey, ni pex, pero me siguen emocionando como siempre lo han hecho, me sorprendi cantando todas las canciones, hasta el cover de The Clash "que es eso?" me preguntó JC "wey!!! es The Clash!!!" ... Hoy va Nel a verlos. Esta bien emocionada y le juré que se divertiria como loca. A Nel también la conocí con calcetas azules y falda roja. Que rápido se pasa el tiempo. Que pinche gusto saber que 10 años después las mismas niñas de calcetas azules y fiestas de 15 años siguen ahi...

Nostalgia pura, anoche yo nostalgié (como diría Benedetti), cabrosisimamente. Nostalgié a mis amigos, nostalgié a mis hermanos, nostalgié a los viejos amores, nostalgié los años de escuela, nostalgié que nadie tuviera la loca idea de querer casarse, pensé en todos los vestidos que necesito para las bodas del año que viene, pensé en que tengo que pagar las tarjetas y aún no me dan mi token para hacerlo en el bendito internet al que estoy pegada todo el santo día, nostalgié no tener que preocuparme de esas cosas, nostalgié, por primera vez en mucho tiempo, no tener la mano de A jalándome por el bendito Foro Sol para entrar, para salir, para ver mas adelante, para que camine mas rápido... que fuerte saber que oficialmente es ya parte de mis nostalgias... y anoche con los Cadillacs me di cuenta de eso.

2008-11-04T20:09:00.008-06:00

Salí corriendo de la oficina a las 6:47 pm para no encontrarme con el puto tráfico de Periferico a esa hora, estoy cansada, me desperté a las 4:40 de la madrugada y fué un día pesado.

Atravesé el puente de Reforma. Chapultepec y Campo Marte estaban extrañamente obscuros...

Llegué a casa, mi papá llamandome al teléfono en casa (aún no tengo cel). ¿Donde estabas?!!!!. Llegando que pasó?. Se cayó un avión en Periférico y Reforma ¿donde estabas?!!!!...

Y con toda la razón. La oficina está a dos cuadras de ahi... Hasta este momento sé que los allegados están bien...

No tengo palabras. Me dió miedo, de esos que dan sin que uno sepa exactamente porqué.

No hay derecho. Mis ideas polacas no sirven hoy de nada. El hombre que habló al país desde el aeropuerto perdió también un amigo. Quiero tener fé en eso. Los ideales de ningún ser humano jamás deben de terminar de esa manera. Hablo solo de los seres humanos... los otros, los otros son bestias...

Me puse a llorar.

Feliz Cumple Bro

2008-11-01T23:05:00.009-06:00

Guapo Update

2008-10-31T15:30:00.007-06:00

Si Elmo tuviera pasaporte, usaría esta foto: (ya sé, AMO a mi perro de sobremanera)

Ahora lo bueno: Guapo Update

- Mencioné que trabaja en la misma compañía que yo?

- Ya nos tenemos en msn (herramienta de trabajo importantisima), facebook, etc etc y me pasó su cel (obvio también perdí el mio así que viviré incomunicada hasta comprar el aparatejo ese, que bueno que ya es quincena).

- Hay planes de una second date. Yeah!

-No será este fin de semana. Y que bueno porque tengo un chingo de trabajo (aqui cuando no es cierre de mes es cierre de año o de quarter o de cualquier chingadera)

-Emocionada?. No tanto como pensé.... y no entiendo.

Aqui puede usted insertar su pregunta favorita:

"No mames que pedo contigo?!!!!!!! "

Será que de verdad llega un momento en el que uno ya no quiere creer que cosas buenas le pueden pasar?... Digo, no es que no crea que no me lo merezco (jo-jo) peeeeero... Chale, no sé.

Si, tengo issues, y bien cabrones.

Continuación

2008-10-28T13:19:00.004-06:00

Mi querido amigo T dejó un mensajin en el post pasado. Claro que hay versiones de la historia. Claro que mucha gente me buscó como loca (por supuesto mis papás los primeros) Y hay cosas que aún hoy yo no me había enterado, como que A se enteró (y dicen los que saben que estaba preocupado, cosa que no puedo confirmar porque por supuesto no me ha cuestionado nada)... Claro que me espanté cuando desperté en no sabía donde chingados. Mucho. Claro que haber dormido con semejante guapo ayuda. Claro que al final todo no pasó de un susto.

De cualquier manera, perdí mis pertenencias en semejante noche. No había nada que comentar respecto a eso, todo es material y regresa, lo que si no tiene madre, y por eso vine, es:

Que el cabrón que se quedó con mi bolsa se atrevió a ir a una cantina, o putero, o yo que sé (estoy investigando en los bajos mundos) y se atrevió a pagar 5 mil varos de cuenta en no se que chingados.

Espero que la bendita burocracia del banco esté de mi parte (al parecer si, yo reporté de inmediato mis tarjetas como extraviadas).

Wish me luck.

Un viernes cualquiera....

2008-10-26T19:55:00.009-06:00

...de curso para futuros líderes y blablablabla. Coktail con buena compañía. Drinks en el bar de un hotel mamón en Polanco. Drinks en algún bar en la Condesa. Un guapisimo universal incluido. Besos ricos. Otro bar en la Condesa. Abrir los ojos en un lugar desconocido. Ver al guapisimo universal esperándome. Calmar el pánico de medio DF que me buscaba. Regresar a la cama a dormir con el dichoso guapisimo. Touristeada en la Condesa buscando el auto que dejamos la noche anterior. Una gitana leyendonos la suerte. Guapisimo preguntandome que vamos a hacer. Yo respondiendo no sé, me duele la cabeza. La calma regresa cuando regreso a casa. Llamada con el guapisimo prometiendo que la siguiente será mas leve. Ah, habrá siguiente? pregunté yo. Claro, no?. Uffffff.

No sé si haya continuación de la historia con guapísimo, y como los caballeros, una dama tampoco tiene memoria pero después de este fin de semana puedo presumir que conozco cada centímetro de la espalda del dichoso guapo y que conozco su cara cuando tiene ganas de abrazar ... y eso, no tiene precio.

De estreses y domingos

2008-10-19T21:20:00.004-05:00

Hace frío. Una de las mejores sensaciones de mi vida es meterme a la cama con las sábanas terriblemente frías y sentir como poco a poco toman mi temperatura, todo encaja entonces perfectamente y puedo dormir como un bebé. Bueno, antes podía dormir como un bebé. Siempre he sufrido de insomnio recurrente pero podía, relativamente, recuperar el sueño perdido en alguna otra noche. Hace unos meses que no puedo y mis ojeras parecen permanentes. Las odio con odio jarocho como diría el gordito ratón Crispin. Fué entonces cuando pensé que seguramente estoy anémica o que tengo algún otro mal de ese tipo que se cura con vitaminas, así que el jueves fui valientemente a que me hicieran pruebas de laboratorio, mañana me entregan los resultados y el siguiente paso es ir con el doc a que me digan lo siguiente:

- Está usted muy bien señorita, solo es estrés lo que tiene -

Carajo. Justo lo que le han dicho a todos los equals-to-me que han ido al doc en los últimos meses. Vivimos estresados. Hasta siempresabio que es tan pacífico y lleno de calma me preguntaba el otro día que que tenemos del lado derecho en el abdomen:

- No sé, el apéndice?
- Si seguro es el apéndice
- No porque el apéndice te duele de un momento a otro, no avisa y no aguantas el dolor
- Será el páncreas?
- No sé donde está el páncreas
- Mmm, si creo que ahi está, seguramente me duele el páncreas.

Claro, si no tenemos enfermedades nos las inventamos. Mi mamá siempre me creyó hipocondriaca hasta que un día los doctores le dijeron que yo no inventaba y sufría de una enfermedad crónica llamada "ciática" (brillantemente derivado del nombre nervio ciático) por tener dos vertebras fusionadas. Fuera de eso, vivo una vida mas o menos sana, me da gripa una vez al año y sufro de repente de dolores de cabeza, como cualquier mortal mas o menos saludable. Lo de hoy es el estrés como no. Infinidad de cosas me estresan, empezando porque es domingo y son las 10:16 y no me he dormido. No hay nada peor que los domingos a partir de las 5 de la tarde, tristes y llenos de resignación. Y de hastío. Pinche hastío. Todo se me olvida por ahi del martes que ya agarré de nuevo el ritmo, escucho musiquita mientras trabajo y me río mucho de todo, me encabrono cada 5 minutos y me asomo a la ventana que da al periférico para ver que el tráfico se pone de la chingada justo cuando ya me quiero ir a mi casa.

Mis tíos insisten en que debo de conseguirme un novio (porque mis papás ya se rindieron) y eso va a remediar mis males ajá, como conseguir un boleto para Madonna, o conseguir el foco de la calavera del auto que se me acaba de fundir, así de fácil me la ponen y dicen que yo me hago la dificil, a lo mejor sí, hace un año salí de vacaciones y todavía estaba con A. Me dijo que nos fueramos unos días a Veracruz. Ay no, la neta no quiero ver a nadie quiero descansar. Si, esas fueron mis palabras exactas y meses después me confesó que justamente ese fué su último intento por quedarse conmigo. Dicen que todos tenemos lo que merecemos y a veces no lo creo tanto, pero hay días, como hoy, en que creo que merezco cualquier achaque por no saber controlar mi estrés, o mis palabras... quien sabe, ya mañana será otro día y a lo mejor me acuerdo que parte de mi divertida existencia son justamente mi estrés y mis palabras, todo depende de que tal se ponga el tráfico en la mañana.

I wrote a song for you...

2008-10-10T15:40:00.012-05:00

No me gusta Coldplay - si ya sé, que chafa, pero no me gustan - Solo existe una canción en esta vida de ellos que puedo disfrutar: esta, me recuerda un viaje reciente (gracias Ángela). Antes había otra. Por supuesto estaba yo pendejamente enamorada...

Enamorada
y ciega
y sorda
y aislada
agresiva
insegura...

Se que muchos de estos adjetivos pueden ser los que me definan hoy (JA!). Todo cambia cuando existieron en un momento en que perdí el respeto por mi misma. Un momento en el que me dejé de querer. Y que no supe, hasta que reviví, que tampoco quería a nadie, estaba muerta en vida.

He borrado esa canción de cualquier lugar donde pueda escucharla, porque me pone exactamente en el lugar en el que estuve en ese momento. Y la piel se me pone de gallina. Por mi, por la persona que fui cuando estuve con él. Por la que me convertí el tiempo en el que me tarde en regresar a la realidad. Por la que soy hoy.

Ayer él cumplió 30 años y en algúno de los 3 cumpleaños que viví a su lado le regalé un CD con esa canción, con mucho, mucho, mucho pinche amor...Puedo jurar que tiene mucho, mucho mucho tiempo que no la escuchaba.... hoy abri mi antiquisimo windows media dispuesta a trabajar, cuando empezaron los acordes ... sudé frío. Anoche, mi hermano me prestó un usb con canciones que le pedí que bajara, seguramente ahi se coló. Por supuesto que la escuché y cuando terminó la volví a desaparecer.

Estoy en paz, después de algunos años, con él, con lo que fuimos, con lo que se llevó, con lo que me dejó, con lo que tiré, con lo que deje ir... de cualquier forma, mis recuerdos viven de olores y música, siempre música, y eso quiere decir que si, estoy viva, con mis histerias y mis debrayes, con mi viajadez y mi obsesión por lo irremediable, por mi intenseada diaria y mis carcajadas, mis locuras, mis ausencias...

Algo bueno me dejó escucharla otra vez: canciones tan bonitas no deben de ser jamás desperdiciadas de esa manera.

JAMÁS.

2008-10-08T12:18:00.005-05:00

Pinche Gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y si las mas persignadas son las PE-O-RES.

Y me vale madres si piensan que soy una hija de mi rechingadisima madre.

Porque si lo soy y no pienso poner cara de pendeja nada mas para que piensen que no.

Y me caga cuando quiero llorar de puto coraje.

Aaaaaaaaaaaaaah!

Por fin es viernes

2008-10-03T20:11:00.006-05:00

Y fui a mi mensual cita para el cuidado de mis lindos piecesitos en un consultorio del famoso Dr. S, que además es una tradición familiar: mis padres han ido con el mismo Doc desde que tengo uso de razón, de hecho, el olor a ese consultorio (que no se precisamente de donde proviene) es uno de los olores que me regresa a mi niñez, cuando esperaba jugando con cualquier cosa mientras mis papás salían de la respectiva cita. Desde hace ya varios años voy yo al msmo lugar: es una maravilla. Es uno de los pequeños grandes placeres de mi vida. Salí feliz como lombriz, y justo el camino de regreso pasé por aquel caminito mil veces transitado por quien esto escribe cuando tuve a bien hacerme novia de aquel Chequini, hace como dos años. Tenía el cabello chino y era moreno como mi papá, alto como pocos y con un gesto de estar pensando en cualquier cosa menos en lo que te estaba platicando. Yo lo conocí porque tenía que tramitar la famosa tarjeta corporativa en la oficina y su lugar estaba del otro lado del piso, llegué muy seriecita a decirle lo que necesitaba, se me quedó mirando y me dijo "Pero ni una vez me sonreiste verdad?". A cualquiera hubiera yo mandado al diablo, pero no, él tenía algo diferente. Obvio sonreí. "Ah, mucho mejor, ahora si, dígame madame, en que le puedo ayudar?". Me reí mucho con él ese día, por supuesto que nos hicimos amigos. Yo le hacía burla de su club de fans en la oficina: desde dos equals-to-me hasta una secre y un gerente. Él apostaba a ver cuantos días a la semana llegaba yo con cara de pocos amigos y calificaba mi humor al llegar en cuanto me conectaba al msn "De péeeeeeeeeeesimas" " Regular verdad?" "Seguro ayer viste a A". Claro, yo estaba en el Capítulo 1 de mi larga historia con A. Justo cuando A me dijo que no estaba tan seguro de querer quererme el buen Chequini estaba ahi. Y entre negar mi enojo/coraje contra A y llamadas entre olvidos y te quieros con él a altas horas de la madrugada, Chequini me declaró su amor. Le dije que bueno, veamos que pasa. He de confesar que por un momento lo hice por entretenerme y dejar de pensar barbaridades de A, de cualquier manera Cheqs era diferente y no tardé en encariñarme. Me pasaba las tardes escuchándo sus teorias existencialistas de Ernest Camus y Aldous Houxley, las pinturas de Max Ernst y discos de David Bowie. El me metió a David Bowie en la cabeza y mi vida no volvió a ser la misma, soy una eterna enamorada de todo Bowie desde entonces. Por supuesto que mi interés de libros históricos-novelescos-clásicos se expandió a lugares nunca antes pensados con él. Eso es algo de lo que le estaré eternamente agradecida. De él era el libro de Jorge Valdano que una vez mencioné en un post hace tiempo. Sus amigos era de esos hijos de alemanes que pasaban los domingos en el club alemán pero que luchaban por la causa pejista, eran tiempos de elecciones y lo apoyaban, yo lo apoyaba por otras causas y aunque aqui no voy a hablar de política, pude defenderme con sus pláticas social-demócratas por la buena herencia que me ha dejado mi papá a lo largo de los años, no se me olvida como un día llegué a casa de Cam en Tepepan y olía a marihuana: "Es que se nos acabaron los cigarros y nos tuvimos que fumar el pasto", era yo siempre bienvenida, me gustaba sentarme a tomar chocolate caliente mientras ellos fumaban y tomaban vino blanco. Todo pasó muy rápido, un día Cheqs me dijo que se iba de la compañía y de mi vida, no tuve mas que desearle buena suerte y guardarle luto como por dos semanas, sabía que era más lo que aprendí con él que aquello que pude haber perdido.

Hoy somos aún amigos, la última vez quedamos en ir a ver a U2 en la megapantalla, el todavía tiene una sonrisa para todo, yo no he dejado de ser la histérica que siempre he sido y eso aún le divierte, tal vez por eso nunca pudimos ser...

Así pensando, llegué a casa y mi hermano tiene "Rock Band" Noooooooo, soy bastante lenta para aprender y más para coordinar -es que soy zurda- JAJAJAJAJAJAJA. Ni pex, de repente hay cosas que no se me dan pero como me divierten, que además es otro de mis pequeños grandes placeres en este vida: no cambio por nada un viernes de retas con mi hermano. Finally, mi pésima racha ha terminado. I´m back.

2008-09-28T20:20:00.004-05:00

He escrito y reescrito este post como 5 veces, de repente me caí mal de quejarme de la pésima semana que tuve, releyendo cada motivo me pareció que al final no era tan importante. Además, tengo la capacidad de hacer tormentas en vasos de agua y por supuesto que en aquellos momentos soy poco menos que objetiva, tampoco es una gran virtud mía eso de opinar sin ser visceral pero que le voy a hacer? hace rato platicaba con una tía y me decía que entre más grandes mas necios nos volvemos, y si, no es como que tenga 50 años pero por supuesto que soy mas necia que hace 5 años, incluso que hace 6 meses... tal vez por mi necedad y no aceptar que no soy dueña hasta de la manera en que el sol calienta suelo enojarme más de lo que cualquier ser humano medianamente normal puede, pero claro, no soy una niña normal y por supuesto que no me gusta que las cosas sean como no quiero que sean, aunque al final termine medio-aceptandolas de mala gana, c´est la vie dirían por ahi... vas a sufrir mucho hija, me dijo mi tía, tienes que aceptar que las cosas en tu vida no siempre van a permanecer igual, no eres dueña de nada, ni de nadie, ni siquiera de ti... ay tía, cuántas veces me han dicho lo mismo? cuántas veces yo misma me convenzo que de esa manera sería mas feliz?... De cualquier manera he sobrevivido 25 años con cambios pinches, probablemente lo que no va a cambiar es mi manera de seguir negándome ante ellos pero tal vez si mi manera de aceptarlos y ese paso aún lo estoy perfeccionando... Me he sentido triste, el viernes quise meterme abajo de la cama y no salir hasta Diciembre (amo Diciembre...), mi mala semana me llevó también a sentirme miserable hasta porque no había de mis galletas favoritas en la máquina de la oficina y valió madres el quemador de la lap, mails tristes -también en otros países las relaciones humanas están de la chingada y mi hermano es un buen representante de ello -, malvibres, momentos para probar por milésima vez mi poca tolerancia, para reafirmar mi impaciencia, para saber que si, soy voluble, y otra vez, renuencia al cambio. A todo se acostumbra el ser humano, menos a no comer dirían las abuelas, pero no me acostumbro a todo, mas que a no comer, el jueves hasta el sushi que me no me comi completo me supo pésimo. Ya Paulina, negativo atrae negativo, positivo atrae positivo, carajo no, esta semana simplemente me dió la gana sentirme miserable y sé que, impredecible como soy, en cualquier momento estaré riendome de cualquier pendejada, es solo que no estoy de humor para estar de humor, y como el respeto al derecho ajeno es la paz, reclamo mi derecho a dormir pensando que soy una muy mala persona, que esta no fué mi semana, que muchas semanas en mi vida no han sido mis semanas y que ojalá mañana algo bueno pase, aunque sea pequeño, como un buen café americano con leche para acordarme que ni pedo, esto también pasará.

Love you bitch

2008-09-21T22:04:00.005-05:00

Ahora si, Vk se casa (a.k.a. my endelssly cute best friend)... y mi panza fué una enredadera de sentimientos y vertigo sabroso, como cuando estás a punto de subirte a cualquier montaña rusa. Vi nuestra vida pasar frente a mis ojos cuando Piti me dijo que ya tenía el anillo y en esos dos microsegundos pensé "no mames, creo que si era neta". Que raro se siente esto...

Vk y yo nos conocimos hace un chingo de años, cuando yo llegué a la secundaria de la escuela donde ella estudiaba desde el kinder. Por supuesto que ella era de las niñas lindas con moño gigante y novio puberto y aunque nos tocó ir en el mismo salón hasta la prepa, desde el principio fuimos amigas... Nuestros intereses, incluso los planes y sueños de cada una están a un universo de distancia de ser similares y sin embargo no ha habido un día en el que nos hayamos hecho a un lado: examenes reprobados, ñoñez involuntaria y caidas escandalosas en los pasillos de la escuela, las presentaciones en Bellas Artes y cuanto teatro se atravesara en camino de nuestra peluda maestra de coro (justamente apodada: La Pelos, y no entraré en detalles a manera de no ser taaaaan grotesca JAJAJAJAJA), partidos de los Pumas en CU, partidos de los Borregos en cualquier universidad siguiendo a otro de sus novios en turno, el divorcio de sus padres y la separación de los mios, las risas pendejas, la bromas pesadas, la primera vez que me rompió el corazón aquel Serch 10 años mayor y como me aguantó el síndrome de alma en pena por un buen rato, Disney y la peda afuera de Disney, cuando aquel hijo-de-mami que además de descalabrarla también le rompió el corazón en cachitos(es real: ella aún tiene la cicatriz y precisamente la semana pasada le dije "que pex gorda?, ya no te sale cabello ahi" jajajajajajaja), y, lo que es la vida, diez años después, ella se casa con uno de los mejores amigos de aquel hijo-de-mami: nadie sabe para quién trabaja JO-JO-JO, Reno y como no pudimos entrar a ningún casino decente porque no teniamos ni 18, las graduaciones respectivas, cientos de fiestas, miles de pedas, ella recogiendo los cachitos de mi vida después de "esa" relación tan enferma que me atreví a dejar que sucediera durante tanto tiempo, sus intentos por entender "tu música rockerita", mi paciencia para no asesinarla cuando pone canciones gachitas de pseudo-cantantes llamados "Coti" (WTF?!), MR y nuestros amigos los meseros, alcahueterias (jajajajaja del verbo "alcahuetear"), las chelas en domingo, mi no entender porque uno de sus sueños es casarse y tener muchos hijitos... su no entender porque casarme y tener muchos hijitos no es uno de las míos...

No sé que va a pasar mañana, o dentro de un año que será la boda, lo que si sé es que la veo feliz como nunca y eso me emociona, era necesario ver el anillo para creermelo, como siempre tan incrédula yo hasta en los mejores momentos...

Just one more thing: Bitch, te amo maldita...

Bullets

2008-09-11T21:07:00.006-05:00

Mi cuarto es un desmadre. Pensé que regresaría y como cuando Mary Poppins chasquea (JAJAJA de chasquear?) los dedos mágicamente todo se acomoda, así sucedería... y pus no, no me salió el truco. Yo creo que menos funcionará si quisiese acomodar mi vida. Ok, mal chiste.
Hoy escucharé a Depeche Mode TODO el día. Es mi grupo favorito por derecho de antigüedad. Tengo grupos favoritos porque son chingones, porque los he visto diez veces en vivo , porque son sabios, porque me hacen llorar sabroso, Depeche es mi grupo de siempre. Los dejé un tiempo precisamente porque con ellos empezó mi historia con A y MUCHAS canciones me recuerdan algún momento con él. En fin, no tiene que ser siempre así.
Uno de mis mejores amigos se larga a Buenos Aires, que tiene la Patagonia ultimamente que todos se van para allá?. Nuestros papás son amigos desde que tenían como nuestra edad y aunque nunca tuvimos mucho que ver uno con el otro hace como 5 años nos unimos para el mal. Si, para el mal, cuando lo veo me divierto horrores. Creo que también Depeche fué el culpable. Lo que quería decir de él es que si, el también: se casa en abril. Chingadamadre porque todo mundo se quiere casar últimamente?
Al rato voy a comer con una amiga: ella se saltó lo de la matrimoniada y ya hasta tiene una hija. Claro, si no se casan tienen hijos.
Otra de casados, anoche soñé con el-otro-A y no sé porqué. Cuando lo conocí le pedí al universo entero que por favor, nunca se le ocurriese ponerme a trabajar con él: odiaba su pinche aire de Don Chingón que le gusta cargar por la vida. Pero como el universo a su vez, a veces me odia a mi, decidió unirnos por los siglos de los siglos: odio que esté casado. Odio todavía mas que siempre quiere impresionarme de alguna manera. Odio que existe esa maldita sensación de atracción de él hacia mi y de mi hacia él. Odio que me encanta que huele a cigarro. Odio que hace un chingo que lo veo pero cuando lo veo la panza se me hace como bolas. Odio que se a veces tan terriblemente encantador o tan terriblemente pedante y altanero. Odio que un día vió un disco de Interpol en mi escritorio y me dijo "Interpol?, tocan cool" What the fuck!!! A quien, que le guste Interpol, dice que son "cool" JAJAJAJAJAJA ese día me hizo reír, mucho...
El año se pasó en chinga... en que momento ya es Septiembre otra vez?

Regreso después, tengo una carrera pendiente con mi hermano en Mario Kart jo-jo-jo... ah si, es que soy fanssss de cualquier juego de Wii, X-box, PS etc que involucre autos y choques, tienen cierto poder desestresante que no cambio por nada. I´ll be back.

2008-09-05T22:12:00.002-05:00

Nunca he perdido a un ser querido, me refiero a, nunca he sufrido que un ser amado haya fallecido cerca de mi. He sabido de gente cercana que de repente ya no está, ex compañeros de la escuela, papás de viejos amigos... y aunque no deja de doler, siempre ha sido algo que no he vivido en carne propia.

Hoy recibí la noticia de la muerte de un amigo muy querido de mi buen amigo bodyofrgape. Por esas cosas de la vida fui yo quien tuvo que darle la noticia: que impotencia no poder llevarte la tristeza de los seres que mas quieres. Sobre todo cuando estoy tan lejos de casa.

Yo lo conocía. De hecho, bodyofgrape me lo presentó en una fiesta y, a continuación dije una frase que pasaría a ser un clásico para burlarse de mis técnicas de ligue: "yo te conozco!... yo te he visto!". Tuve onditas con él un tiempo y fin de la historia. No puedo decir que tenga o haya tenido un sentimiento por él, pero la noticia me dejó un rato con la mente en blanco. Y lloré un ratito. Mas bien: tuve un intento de llorar un ratito. Esto no debió de pasarle a alguien de apenas 27 años.

Me queda una anécdota con él y la fiesta que traíamos cuando nos conocimos, un affair de unas semanas y la burla, cuando se presenta la ocasión, de mi frase tan pendejamente obvia. Quisiera estar en casa, abrazar a mi amigo, y decirle que todo va a estar bien, aunque él sabe que estoy con él.

No escribo su nombre ni la manera como murió por respeto a él y a su familia, hay mucha, mucha gente que por ociosa, por morbosa, qué se yo, estará buscando su nombre en cualquier lugar y este no será uno donde puedan encontrarlo. Solo escribo para él como una pequeña memoria de alguien que pudo traer a mi vida un recuerdo de esos que hacen sonreir en medio de la nada. Y saber que todo va a estar bien.

Jigsaw Falling into Place

2008-09-04T22:02:00.008-05:00

Aunque yo diga que no, los planetas buscan de mil maneras enviarme mensajes claros y certeros aunque a veces (no siempre) soy TAN NECIA que me vale madre... eh (e?) aqui uno de ellos.

Oculto la identidad del espia que me ha enviado esta información para proteger su identidad y no se vaya a ofender verdad? JAJAJAJAJA (disculpen los rayones, es que soy zurda).

Hoy A se fué a la Patagonia. Hace casi dos años yo estaba en la tierra de Benedetti con 7 meses encima de intermitente relación: dos conciertos, mariachis a las cinco de la mañana por teléfono desde Acapulco (y yo mandándolo a la chingada porque que pinches horas son estas de llamar me tengo que parar a las 6!!), una feria de Texcoco groserisima con mucha mucha lluvia, un snoopy de peluche, la costumbre de parame siempre de su lado derecho y la mirada con la que siempre me lo agradecía, un chingo de planes para viajar a mil lugares, un chingo de risas (mas mías que de él, "no mames, no puedes pasar media hora sin reirte?" JAJAJAJA), su memoria de elefante y como se acordaba de cualquier detalle, mi yo voluble, su él valemadres, domingos de ocio platicando de nada y escuchando de todo, un truene de le-hablé-peda-a-su-casa-a-las-dos-de-la-mañana-y-tuve-la-infamia-de-pedirle-a-su-padre-que-me-lo-comunicara-por-favor, una "novia linda" que le duró tres días, un "affairquemellevaseisaños" que me duró 4, el volado... y nos la jugamos de nuevo. Hace falta espacio y ya me cansé de recordarlo.

Me voy, siempresabio vuela mañana temprano y hay que despedirlo.

Ah si... Que cuál fué el mensaje? de repente entiendo que los dos tenemos problemas serios. Y no se si le agradezco darme cuenta de eso. Que pinche triste.

Inutilezas de la vida

2008-09-01T22:30:00.003-05:00

1. Me gusta mi nueva locación: parece un cuarto de hotel que no es hotel.
2. Me caga es que cobran por usar internet, carajo, me quieren hacer sentir como en casa y ahi yo no llamo cada dos horas a alguien para poder conectarme.
3. Maldita la hora en que decidí sacar la chamarra de oso de la maleta (por no cargar mas por supuesto) y me caga MAS haber ignorado a mi sabio padre: "Llévatela, te va a hacer falta" "No, ni hace frio allá na´mas llueve...." Cambio a: Paulina con la garganta cerrada por el pinche frio que hizo TODO el día.
4. He tomado una decisión: quiero un escritorio como en el que estoy escribiendo en este instante aunque se que NO lo necesito (otra vez, mi eterno conflicto con todo aquello, humano-material que QUIERO y por supuesto que NO NECESITO)
5. Me caga siempresabio porque hace que todo parezca fácil. Probablemente tenga razón y la dificil soy yo. Lo odio (a veces).
6. Se siente bien estar tan lejos... De hecho, se siente MUY bien.
7. Pregunta: ¿Soy una hija de la chingada porque la boda de my endlessly cute best friend no me causa la más mínima emoción? A mi favor puedo decir que esa boda la he visto venir desde que teníamos 10 años. Solo que la plaza del individuo que fungirá como futuro marido por fin quedó cubierta. O puedo decir que hasta no empezar a hacerla de LA dama de honor no me la creo... si, a lo mejor es eso.
8. Voy a sufrir: la comida de aqui no me hace la más mínima gracia.
9. A está en Argentina. Siento raro de saber que no quiero estar allá con él. A lo mejor porque yo estoy aqui. A lo mejor porque yo daba por hecho que regresaba. A lo mejor porque lo vi regresar a donde yo pensé que no regresaba y contrario a sentir ganas de aventarme sobre él,o reclamarle, o preguntarle, o llorarle, no supe que decirle...

y me siento bien por eso...
y sentirme bien por eso me da ñañara...
y es que se que eso significa que hay que seguir avanzando...
y no sé entonces en que ocuparé mis domingos en la mañana que era cuando mas lo extrañaba...
y no tengo ganas de llorar....
y me da miedo que por no llorar de repente me de lo magdalena a mitad de cualquier cosa, y a cualquier hora, y con quién sabe quién...

Ay ya, Ya me caí mal...

Ten cuidado con lo que deseas

2008-08-25T22:28:00.005-05:00

...porque se puede cumplir...

Yo y mi gran bocota, ahora chinguese mi reina!!!

P.D.: Esta es una histeria momentanea con pequeños destellos de aceptación gustosa que se puede convertir en alegría extrema en cualquier momento.

Dioro...

2008-08-20T11:18:00.008-05:00

Pus si, lo tenía que decir: estuve a dos pesos de echar la lágrima cuando me desperté con la noticia de la medalla de oro, que bárbaro Memo Pérez, contagia la felicidad cuando el juéz (juéz, juez? es juez? jajaja) levanta la mano a su derecha para nombralo ganador. Ya sé, en momentos como este nos sale lo patrioticos-nacionalistas-orgullosodemipaís, pero pus, de que otra cosa podemos orgullecernos últimamente si las cosas están pa´l perro? ni pex, de eso ni hablo, soy una criticona de lo pior cuando hablar de defectos del país (MI país) donde vivo se trata, de repente le intenseo y ahorita no es momento porque no vine a hablar de eso jajajaja.

Cosas como estas unen, como cuando gana la selección (JA-JA) a ver si hoy le atinan a la portería y me callan la boca (ojalá porque estará Leandro y era una de mis pricipales discusiones cuando no sabíamos quienes serían los convocados: Leandro a la seleccón!!! jajaja)

Cosas como la marcha de fin de mes también unen, probablemente no vamos a cambiar el mundo, menos el país o la ciudad donde vivimos, pero al menos por un par de horas se puede sentir la esperanza en el aire de que mañana puede ser un día mejor para todos y las cosas van a cambiar, esa buenavibra de miles de personas contagia, neta que si.... aunque al día siguiente regresemos a mentarnos la madre con el tráfico de todas las mañanas, a huevo.

Pero como dice un profe de mate/cálculo y sus derivados que tuve en la secundaria y prepa (apodado el Bora por su parecido con el conocido ex-DT de la selección) : Someday, somehow, mi gato comerá sandía.

No sé que decirle

2008-08-15T21:17:00.007-05:00

Pero siempre he dicho que Robert Smith siempre sabe.

Que pinche triste es saber que a veces, por más que uno quiera, las cosas simplemente SON para NO SER.

Confesiones e ingratitudes

2008-08-08T20:40:00.017-05:00

He de confesarme una odiosa, como algunas que leo por estos lares, gracias a eso supe que no estaba sola en el mundo con mis odios JAJAJAJA. Vengo de leerlas y obvio me vienen ideas para escribir, así que sobre aviso no hay engaño: esto no es plagio, fueron fuente de inspiración JAJAJA.

Confesión No.1

Suponíase que iba yo sola a Colombia, el gordito buena onda que me mandó llamar a la tierra de Shakira me dijo: "busca en el aeropuerto a fulanito de tal, viene en el mismo vuelo, si no lo conoces pide una foto de él para que lo ubiques y no te vengas solita" Ahi va Paulina de obediente, equis el individuo, me grabé su cara y ese día lo busqué. Obvio lo encontré: venía sentado al lado de mi. Cuando lo vi y los tres segundos en los que me acomodé en mi lugar pensé lo siguiente: "si le hablo ahorita y es un pendejazo que hueva hacerle la plática 4 horas y media, o cortarlo de plano, además, tengo ganas de leer y que coraje me va a dar si no puedo". Y si, me senté descaradamente a su lado y no le dirigi la palabra durante todo el viaje. Justo cuando aterrizamos y me levanté de mi lugar le dije con el mejor tono de sorpresa-fake que pude inventarme: "Eres tu fulanitooooooooo?". Resulto ser no tan pendejazo como pensé y fué una de mis compañías durante mi estancia allá, de todas formas, pude viajar muy agusto sin pensar que chingados platicar con un casi-desconocido.

Confesión No. 2

Estoy emocionada de que el siguiente viaje a la tierra de Shakira sea con siempresabio... le mandé mensaje cuando me dieron la noticia "en serio nos dejaron ir a los dos wey?" JAJAJAJA Si si, nosotros na´mas estabamos jugando con la propuesta pero pus, chamba es chamba JAJAJAJAJA. Además, me gustó una venezolanita cabellos de oro para él, me cayó "chevere" la individua, cosa dificilisima porque de las ondas que le he conocido solo le he aprobado una y luego me arrepenti porque resultó que la prospecta en cuestión resultó ser una loca perseguidora, algún día contaré el acoso de que fué objeto siempresabio. JAJAJA que pinche divertida fué esa época, como todas con él. Si tuviera que pasar el resto de mi vida con mi mejor amigo (tema que retoma un post de Ángela) por supuesto que me quedaría con él. Al menos tendría la certeza de que voy a abrir los ojos y va a seguir conmigo, y no, como siempre pasa cada que vuelvo con A, la incertidumbre de si mañana va a estar aqui. O si yo voy a amanecer de humor para seguir junto a él.

Confesión No.3

Ayer le hablé por teléfono a el-otro-A (llamada netamente laboral). Que pinche necesidad tengo de ponerme morada cada que hablo con él?, uffff, cielo santo!!!! me vuelvo una quinceañera!!!! Por supuesto que sabe que me pone nerviosa cuando se me acerca y hago uso de toda la tranquilidad que soy capaz para resolverle sus preguntas. Por supuesto que yo sé lo que le pasa por la cabeza cada que se acerca a mi, mi sexto sentido no suele equivocarse. Uf, uf y mas uf, como diria mi amigo Chente "laaaaaaaastima que seas ajeno!" JAJAJAJAJAJA.

Por cierto, amé que en Bogotá hay perros huele-maletas en cada esquina. Me dejaba yo a proposito revisar con tal de jalarle las orejas a tan trabajadores caninos.

Muero de sueño, esta semana he dormido 3 horas diarias en promedio y mi cuerpo pide calma. en lugar de recuperar el sueño perdido allá llegué a celebrar mi regreso y la partida de siempresabio "vamos a cenar, una chela y ya". Cuando eso pasa es inevitable: terminamos haciendo pendejadas nivel secundaria como resultado de los cocteles extraños que siempresabio pide siempre. De esos que utilizan encendedor, y vaya que hay mas de uno. Eran las 2 de la mañana e ibamos camino a casa "pus, que no mañana es sábado? no se trabaja!" "cállate que yo ni he hecho la maleta" JAJAJAJAJA. Somos unos cínicos. Y ya casi regresa el resto de la banda, seguro habrá que darles la bienvenida...

Odios Varios

2008-08-03T14:29:00.002-05:00

No me gusta Cristina Pacheco y sus programas, nunca me ha gustado su forma de entrevistar a las personas tipo: "y a usted sufrió mucho doña Chonita cuando se murió toda su familia en el terremoto del 85?". Qué mas? Los tolucos le ganaron a la águilas 2-1, a huevo, algún día vendré a contar porqué le tengo un cariño chistosón al Toluca, obvio, JAMÁS por encima de mis amados Pumas.

Mejor ya le apagué, es que no hay tele de cable en mi casa y no tengo la menor intención tampoco de hacer maletas, como si no tuviera que levantarme mañana a las 4 para estar 3 horas antes en el aeropuerto... bien podría estar yo en Cancún con mi endlessly cute best friend pero tampoco me arrepiento de no haber ido, desde que estrena novio no la he visto mas que para lo esencial, y obvio él está allá, hubiera hecho muy mal tercio. creo que por fin encontró lo que buscaba y estoy feliz por ella, aunque eso no quita que la extraño, such is life. Siempresabio también se va el viernes, no lo veré dos semanas y lo voy a extrañar, no nos tendremos para hacer las maldades acostumbradas, como me hace reir con tanta pendejada, eso es lo que mas voy a extrañar... El jueves hablé con mi amiga culichi "vine a ver a San Antonio de Padua, a ver si así me hace el milagro, también te encargué con él" jajajajajaja, dice que ese es al que hay que poner de cabeza para eso de los novios, Italia debe de estar poca madre esta época del año, pero ella dice que lo mejor son los italianos, por supuesto que le creo.

Tengo ganas de no hacer nada, odio los domingos, los odio mas desde las 5 de la tarde hasta que logro dormir, odio mi insomnio de hace unos meses, odio extrañar tanto, odio "ese" dolorcito, odio tener que portarme siempre como si fuera yo la respuesta a todas las dudas, odio que en el canal 5 hayan puesto esa pinche serie del Pantera que no es mala, es una basura y no hayan puesto mejor a Dr. Houseo, mínimo.

Ya sé, hoy odio todo, pero mañana será otro día y probablemente voy a odiar menos.

Her hips don´t lie

2008-07-27T21:43:00.002-05:00

Me gustan esos juegos de asociación de ideas donde uno escucha una palabra y tiene que decir lo que inmediatamente venga a la mente, sinceridad en su máxima expresión a menos que, claro, no falta quién ya tiene su serie de palabras mas que aprendidas y entonces el juego pierde esa capacidad de asombrarnos cuando nos lleva a descubrir cosas que uno a veces ni sabe que siente. O que si sabemos pero preferimos hacer que no. He aquí mi más reciente asociación de ideas:

- Colombia??
- Shakira Shakira!!!

Chale!!!!!!!! Debería yo pensar en Gabriel García Marquez y los n-mil libros que no he leído de él. O mínimo en que acaban de liberar a Betancourt, o bueno, fut, del malon. Pero no. Paulina suele recordar casi siempre cosas poco relevantes. De alguna manera en algún momento de la semana abriré los ojos en la capital de aquel país así que cuando supe, me dediqué a la tarea de buscar algo interesante para turistear. La verdad que lo que más me ha conflictuado es algo que encontré en wikitravel (nunca falla):

“Colombia has suffered from a terrible reputation as a dangerous and violent country and it is. However, in the last few years safety has improved in a certain way. Colombia has the highest rate of kidnappings in the world. Colombia is relatively safe compared with the Congo or Iraq”

Claro, ya decía yo que por algo mis próximas vacaciones no serían exactamente en el Congo.

Y seguro que será un viaje harto interesante...

Elmo

2008-07-17T01:01:00.005-05:00

En días como estos en los que salgo tardisisimo del trabajo, y mientras en el camino de regreso a casa hago la lista mental de todo lo que no hice, calculo el número aproximado de horas que voy a dormir, trato de acordarme de si la junta de mañana era a las 9 o a las 10 (y le ruego al cielo que nuestras visitas se queden dormidas por el cambio de horario para que lleguen tarde a la dichosa junta), me angustio con que mi papá necio diciéndome que la verificación es Junio/Julio y mi siempresabio favorito amigo dice que nel, que es Julio/Agosto, me rio como pendeja de las idioteces del día etc etc, apenas estaciono el auto todo se me olvida porque me invade el sentimiento de culpa cabrón: entre las rejas alcanzo a ver su peluda cabezota y si, ahi está, mi desobediente pero nunca olvidadizo Elmo con cara de "ya ni la chingas, ya viste que hora es?". Y ahi va esta pobre desgraciada a pedirle disculpas a su canino amigo por la tardanza, jurándole que mañana ( o mas bien hoy en la noche) lo va a llevar a caminar porque SEGURO que no piso la calle en todo el dia... Ajá.
Apenas entro y me recibe mi hermano con toda la tranquilidad que le dan sus gloriosas vacaciones de verano con la siguiente información:

"Tu perro se la pasó en la calle, vino I y se lo llevó a pasear, luego salí a no-se-donde-chingados, le abri la puerta y se fué un rato al parque asi que ni te preocupes.."

A lo que yo respondo:

"¡Ya te dije que no lo dejes salir solo!, les vale madres!!!! blablablablablabla...."

Mi pequeño hermano me ve con cara de pobre mujer, me da las buenas noches y me pide que apague la luz cuando me vaya a dormir porque está llegando el recibo bien caro y ya ves como se pone punk tu padre.

Me angustia. Su veterinario-entrenador-niñero ya me lo advirtió: Te quiero ver Paulina, uno de estos días que lo dejen salir que te de un susto, luego los perros se ponen locos, si se encuentran a una hembra en brama ya valió madres porque se les va el pedo y se van atrás de ella, así se pierden luego. No Lalo como crees (le digo yo). Mi perro es bien inteligente y no le va a pasar eso, además ya tiene novia y pus ya con esa es suficiente. No me vengas con que los perros también se ponen pendejos cuando se enamoran y ahi van a perderse a lo wey...

Quién sabe, por algo lo ha de decir. Y mientras pienso en si será posible que mi cachorro se ponga loco con un nuevo amor, me meto a escribir y si, ya me acordé que es lo que venía a decir: la señorita de los jarabes (JAJAJAJAJA sobrenombre de mi siempresabio favorito: “wey pus tiene cara de que se lo jarabeo” JAJAJAJAJA) ya quitó el álbum entero de fotos con A... Ayyyyyyyyyyy....Y se me hace un nudo en la panza como de escuincla de secundaria por darme cuenta de lo que me temía, en el fondo, sigo preguntándome si en realidad la última vez fué la última vez... y si voy a ser capaz de decir "va!, nos la jugamos”, por ya-no-sé cual ocasión.

Pus si, igual mi Elmo podría enamorarse un día - el cielo no lo permita - a lo pendejo, y querer tener algo que tal vez no necesita. Dicen que todo se parece a su dueño.

1 de Julio

2008-07-06T22:00:00.003-05:00

Bienvenida al mundo de los desayunos mensuales. 10 meses de buscar y por fin encontrar. Muchas felicitaciones sinceras, otras no tanto, como siempre lo único que quise hacer al terminar el día fué contarle a A, como siempre no lo hice, y como siempre mi enojo conmigo misma por pensar lo primero y no hacer lo segundo. Si, a veces me doy pena ajena de no salir de lo mismo. Quiero ver la cara de el-otro-A cuando lo sepa (si no es que lo sabe ya) y saber que puede ser capaz de decir una palabra amable. Me la debe.

La neta es que por extraño que parezca no estoy disfrutando mucho la noticia: tengo miedo. Harto. Las razones SOBRAN pero inmediatamente recuerdo las siempresabias palabras de mi amigo sabio favorito: "no te auto-sabotees". Ash! También lo odio porque siempre tiene la razón, me encanta autosabotearme. Y me caga saber que cuando me caen los veintes me reencabrono por el tiempo que perdí en la autosaboteada. Y porque si lo sabes no dejas de hacerlo? Porque me encanta complicarme la vida, soy EX-PER-TA.

A ver cuanto tiempo me dura el estado vegetal.

Así de fácil

2008-06-26T22:09:00.006-05:00

Tres semanas de Eurocopa y la final es Alemania - España. Me declaro indiferente ante tal enfrentamiento porque mi corazón es italiano y nada mas no pasó nada. Y eso es todo.

La verdadera buena noticia para mi llegó de Alemania con nombre de portero mexicano. El día de hoy sigo sin entender porque lo apodaron asi, será por los chinos?.... Obvio tan guapo como siempre, con candadito de un mes, cigarro y botella de tinto a un lado (bendito skype). Allá las 2 de la mañana, aqui las 7 de la noche. Hace un año todavía lo recuerdo en el desmadre del exámen para irse a estudiar allá "que huevos" pensé yo "que cabrón" habrá pensado su en aquel entonces novia que no sabía ya ni que empeñar para alcanzar al querubin en vacaciones de diciembre. Yo lo hubiera pensado. Las pendejadas que hace una a veces dizque en nombre del amor. Recuerdo a O todavía mejor hace casi dos años cuando esperabamos el vuelo de media noche rumbo a Buenos Aires: ¨Mira, Ruggeri" y ahi va quien esto escribe con libro de Jorge Valdano en mano a pedirle un autógrafo al ex-futbolista argentino convertido en DT del San Lorenzo, acababan de perder en la Libertadores con el Toluca, creo... Triste que ese viaje me obligó a vender mi boleto para ver a Cerati y Los Tres en el Palacio, stupid smile semanas enteras cuando regresé y A me reclamó que jamás entró la llamada al celular el día del concierto "no mames, quería que escucharas una canción". Nunca me dijo que canción y nunca le pregunté pero sé EXACTAMENTE cuál fué, pero esa es ooooootra historia como diría la nana Pancha. Es imperativo escribir sobre A solo que no es el momento, no todavía.

Buenos Aires nunca pudo haber sido mejor sin la compañía de O. Temperamentos iguales combinados de manera que jamás hubo un enojo a pesar de que en condiciones normales él y yo eramos quienes mas discutiamos. Me gustó la Recoleta y la infinidad de porquerías que compré, ahí le compré a mi endlessly cute best friend una madre para su futuro bar, por esos días se estaba mudando de casa, la cabrona lo terminó colgando en su cuarto… ese vaje me enseñó que el vino tinto me pone rojos los cachetes a los dos tragos y O se cagaba de la risa de mi porque una noche me la pasé tirando el clericot ... no había taxista en toda la ciudad que no pensara que Maradona era Dios y yo me cagaba de la risa de ver a O platicar con todos y cada uno recordando sus sueños de haber querido ser, en algún momento de su vida, DT de cualquier equipo de futbol…. Colonia se convirtió en la ciudad número tres de mis sueños "no mames Pau, que van a decir de nuestro viaje chingón a Uruguay?" ... todavía le agradezco que una noche antes de regresar me acompañó por todas las calles del centro buscando un disco de Calamaro que en realidad eran 5 "edishión eshpeshial cheeee" y el agradecimiento se multiplica porque ni siquiera era para mi. "Y dormiste con él y no pasó nada?!! Que desperdicio !!!" Pus que iba yo a querer que pasara algo si en esos momentos no tenía ojos mas que para quien intentó hacerme escuchar a Cerati? Tenía. Tuve. Tengo?. La verdad es que no fué un desperdicio, los planetas se alinearon para que en algún momento, meses después, saliera la pregunta obligada "Y qué? no te quedaste con ganas de que algo pasara en Argentina?" "Obvio no cabrón" "Jajajaja si wey, y yo soy feo y chaparro". Cambio a ........................ Si, me cagan los guapos pedantes y mamones. Pero O era todo eso y aún así tiene el encanto para caerle bien hasta el peor de su especie.

Es feliz, o al menos así lo ví y escuché hace rato. Dice que nos extraña y nosotros lo extrañamos mas. Su ausencia se respira diario y más en días como hoy que nos hizo reír mucho con tanto recuerdo pendejo. Nunca fuimos grandisimos amigos pero siempre tuve "esa" conexión con él. Como chistosa. Eran buenos tiempos, de los que cierras los ojos y recuerdas su aroma. Regresa en marzo dice, falta mucho para marzo y yo no sé ni siquiera que va a pasar en septiembre. Pero ya quiero que sea diciembre.

Y si, así de fácil se me antojó escribir por segunda vez.

A ver como me sale...

2008-06-20T19:54:00.005-05:00

Pus si, me rendí a la tentación de tener mi propio blog. He sido espectadora por un rato, iba pasando yo por el lugar de un niño en la oficina, de reojo me asomé a su pantalla y le pregunté que leía, “ah es que mi primo tiene un blog..” me imagino la cara que habré puesto porque me dijo que mejor me pasaba el link… y heme aquí, un año después con el mio.

De ese blog ni me acuerdo, no me gustó, le pinche (de pinchar, no de pinche) aquí y allá y llegué a otros que llamaron más mi atención, como sea, alimenta mi otra yo que a veces necesita saber que hay un mundo allá afuera (o aquí adentro?) con desconocidos igual o peor de intensos que yo… y eso está cabrón, alimenta mi curiosidaaaa como diria mi abue, el morboso que todos llevamos dentro aunque haya quien lo niegue.

Me debo escribirme, como una terapia ocupacional. A mi y a mis gustos y a mis debrayes, a mis histerias de cada media hora y a mis highs and lows de cada quincena. Hay cambios venideros en mi vida que me tienen con huecos en la panza, igual me sirve escribirme para ver las cosas desde otra perspectiva, para cagarme de la risa de mi misma dentro de un año… o para darme cuenta que nunca en la vida debí haber empezado nada porque lo mío lo mío lo mío son los números y no las letras. Y eso a veces. Quien sabe.

De hecho mi vida empezó a cambiar desde ayer… a quién chingados le parece buena idea cerrar Churubusco y Cuauhtémoc?????!!!!!!!!! Para construir puentes donde yo digo que NO se necesitan!!!!! durante año y medio???????!!!!!!!!!! AÑO Y MEDIO! Y les creo la mitad, porque para mi que mínimo son 2 años. Aaaaaah!

Si, las histerias ya empezaron también aquí.